家族でピクニックに行った時。
　バドミントンや野球の道具を持ち出して、あまり人がいない公園に行って。
　朝から一緒に弁当を作って。車の中でも、楽しく会話して。
　そんな、宝物のような記憶。

　そんな記憶が、うちの今の体にある。
　僕の体にそんな記憶はない。彼奴らは家族なんかじゃない。
　ただ同居してるだけの他人。血も繋がっているだなんて絶対に考えたくないし信じたくない。
　子供の目の前で喧嘩して。
　腹が立ったら子供にあたって。
　差別することなんて当然で。
　そんな家庭誰が望むというんだよ。誰も望まない家庭を、お前らが作ってるって。
　父親だとかいう奴にね。｢子供が出来たから産んだだけ｣って。
　こいつは、僕らに愛なんてものはなかった。
　一人になってしまうのが怖いから。だから、誰かに構って欲しいから、僕らに引っ付いてるだけ。
　母親なんていう奴にね。｢子供なんて産まなかったらよかった｣って。
　じゃあなんで産んだ。産まなければよかったじゃないか。
　なんで僕なんて産んだ。自分でもわかってるんだよ、産まれてくるべき人間じゃなかったって。
　でもその人間を産んだのはそいつで。
　なんで。こんな世界に産まれてくるなら、産まれたくなかったよ、僕だって。
　こんな家庭に産まれたくなかった。子供を追い詰める家庭にいたくなかった。
　だから死のうとしたのに。上手くいかないから。
　愛されることもない、求められることもない、誰かを救うことすら出来ない。能無しで、役立たずの奴を。
　なんで、産もうとしたのさ。

11/20/2024, 5:58:36 PM