残業後対話篇　今の私なら（テーマ　大好きな君に）

　これは、西暦2020年を超えた日本の、ある会社での、一人の会社員の、残業が終わってから帰宅するまでの心の中の話。ひどく狭い範囲の話。

＊

『もう君は恋とかしないのかな？』

　私の頭の中の想像上の友人、イマジナリーフレンドは、たまに、私がとても言えない恥ずかしいことを言い出すことがある。

（私の想像上の存在なのに。）

「もう40過ぎだ。そんな歳じゃない。卒業だよ、卒業。」

『何だろーね。卒業って。君、恋愛履修してないじゃん。むしろ退学じゃない？』

（ 反論はしない。）




『あの頃の君はすごかった。脳内麻薬がドバドバ出ていて、むちゃくちゃ気持ちよくなっていたと思うよ。』

　そう。中学校で初恋なるものを体験したとき、私はあまりにも強い恋の痛みに、私の頭はどうかしてしまっていた。
　まあ、現実的には「 ろくに話もできなかった」というだけだけど。

　その頃、イマジナリーフレンドは私の頭には生まれておらず、影も形もいなかったはずだが、私の想像上の存在である以上、私の記憶には当然アクセスできる。
　人に言えないような経験や思いも全てオープンというわけだ。

（脳内麻薬って……。すごい表現するね。あと、それだと、別に彼女自身は必要なくて、脳内麻薬が必要だったって言っているみたい。）

『そう言っている。だから、君がもし彼女と付き合えたとしても、脳内麻薬が出なくなったら、自然消滅していたのでは？』

　今日のイマジナリーフレンドはひどい。
　全然フレンドリーじゃない。

（……。付き合っているうちに、愛に変わるとか。）

『家族になるって奴だね。そうかもしれない。そうすると、恋心はそこに至るためのスタートダッシュってわけだ。』

　そういう解釈も、まあ、あるかもしれない。

『そうすると、恋心は退学しても、何らかの心のエンジンがあれば、家族は作れる、ということかな。』

（たぶん。）

＊

　今日のイマジナリーフレンドは、何がいいたいのか。

『あれだよ。それが君に分かっていないということは、君自身にも私自身にもわかっていない。話題の方向性がないってことだ。』

（ ……。じゃあ、この話題はこれでおしまい、ということで。）

『いや、ちょっと待ち給え。』

（ 何か？）

『偶然の産物から何かが生まれることもある。もう少しだけ続けよう。』

　今日のイマジナリーフレンドはしつこい。

『恋に代わるエンジンとは、即ち『利』があるのではないか。』

（ 利？）

『恋心は退学ということだから、容姿以外で……例えば、料理がうまい。掃除が得意。両親の面倒を見てくれる。』

　退学とか言わないでほしい。

　イマジナリーフレンドの言う、それらは確かに利ではある。

（いや、こちらに利があっても、向こうがこちらと一緒になる理由がないじゃん。）

『それはほら、給料とか。』

（つまりATM）

『いや、キチンと対価を提供するならATMではないでしょ。利害の一致。それはそれでいいと思うけど。昔多かったお見合いなんて、大体そういうギブアンドテイクでしょ。』

　話はそこで終わり。


　そのはずであった。


＊

　翌日の昼休憩。

『あ、脳内麻薬。』

　会社近くの道で、件の初恋の人と、バッタリと顔を合わせてしまった。

「やあ、久しぶり。」

（しかも覚えられてるし。）

　ほとんど話したことがない私を、彼女はきっちり覚えていた。

　さらに言うと、彼女の足元には小さな女の子がつかまっていた。

　昔の彼女の面影がある。

「久しぶり。元気？」

　何か、話してみる。

（若い頃の私では口に出せない、軽口。）

『いや、今のは挨拶だよ。軽口とかじゃないよ。硬すぎ。』

「ボチボチね。この辺に勤めてるの？」

「ああ。あのビルなんだ。」

　世間話はほどほどに捗った。

＊

『楽しかった？』

（正直に言って、すごい楽しかった。）

　仕事に疲れていたはずなのに、いや、むしろ仕事に疲れていたからか、実に久しぶりに胸が暖かくなり、表現しがたい恥ずかしさともどかしさがある。

『君の恋心は退学じゃなくて休学だったね。』

　表に出ないイマジナリーフレンドは気楽なものだ。

（いや、彼女の子ども見たろ。結婚してるのも知ってるし。）

『いいじゃん。家庭を作るわけじゃないけど、君の幸せについて、「利」以外の答えだ。』

（不倫が？）

『いや、不倫じゃないよ。単にたまにあって立ち話するだけさ。何の後ろめたいこともない。』

（それだけでいいわけ？）

『いいんじゃない？脳内麻薬は出てたし。』

（いやでも、彼女に迷惑が）

『向こうから話しかけてきたろ。退屈な日常の中で、たまに昔の知り合いと話をするのも、1つの楽しみなのでは？』

　それでいいのだろうか。

＊

　人間関係は1か100かではない。

　80でいい。それもだめなら70で、それも無理なら60でもいいのだ。

　人と人との関係だ。

　夫婦だって、親子だって、100点満点とはいかない。

　それでも、100点が取れなくても生活は、人生は続く。

　だから、どうせ一緒にいるなら好きな人といたい。

　100点が取れないからという理由で好きな人を諦めたのに、好きでもない人と60点の家庭を築く？

　実に馬鹿な話じゃないか。


　たったそれだけのことを悟るのに、長い年月が必要だった。

　成長して、挫折して、諦めて。

　そして悟る。

　相手と自分の気持ちの中間点を見つけて、そこに気持ちの仮設基地を置く。

　慌ててはだめだ。


　少しずつ気持ちを確認して、少しずつ相手にも気持ちを開示して。

　相手が受け入れてくれるようなら、受け入れてくれるところまで、距離を近づけていく。

　どこかで「これ以上は嫌」と言われるのであれば、そこで終わり。

　それだけでも、話すことすら稀だった昔とは、大きく違うはずだから。


『まあ、この年になると、そういう着地点しかないよね。』

3/5/2024, 2:21:53 PM