物語が嫌いなんだよ。
登場人物に起こるできごととか、何を思ってどうするのか。周りの人間にどんな影響を受けて与えるのか。
そういうの疲れる。

聞かれて述べた僕の意見っていうのはだいたい理解されないどころか伝わらないって、どうせ分かりきってるから、皆まで言うな。

好きになる理由は理解し難いけど、嫌いになる理由が分からなくもない。
好きになったきっかけが一目惚れだったなら嫌いになったきっかけは相手を知ったからじゃない？

出された料理の一口目を口にいれた時点で問答無用『美味しいよ』って微笑むけど、実際料理の味なんて分からないし
大体美味しいのって空腹時の一口目だけじゃん？
ミシュランなら飽きることない？美味しい？
人は限度を知らないじゃないか。肥え続けてしまうからさ
どうやったって現状に満足できないんだよ。いつだって何にだってそれ以上を求めている。

口先だけで甘い言葉を囁いて。「愛してる」「大好き」神経性の毒みたいだ。
本当に僕のこと何一つ知らないんだ。
そうやって思うたびに人とまた距離を置く。我ながら哀れで不器用なやつだと思う。
割り切れるといいんだけど、割り切ったところで人と繋がりを持つことへの価値を見出せず終いなんだ。

一時間かけて食べてた一パックの白米のこと嫌いになった。
その時に始まったことじゃなかったけど、その前からだんだんと食べ物を飲み込むことができなくなっていってて、
ずっと咀嚼だけ繰り返してて、
味も食感もよく分からなくて、
もう今が何時でここはどこで僕って存在がなんなのかもよく分からなくなっていった。
そんな食事は本当に最悪なもので、味はしないのに不味かった。

僕の言葉はいつだって意図があるんだかないんだか、どっちつかずで遠回しで分かりづらい。
僕の中でも全てが曖昧で混沌で、自分でもよく分かっていないからだと思う。

記憶の中で消え去っていっても確かに存在した時を追いかけるのは結構疲れる。
手がかりがないんだもの。

辞める理由に“飽きた”とだけ言えば納得してくれるような社会なら、ちょっと楽なのに。

自分がお腹空いてるのか口が寂しいだけなのか分からない。
何がしたくて何が不安なのかも。
だから一生向き合って考え続けて自分を見つめている。
それが変わってるって言われる全てのことに繋がってるのも分かってる。

4/19/2025, 7:09:52 AM