最近AO3を見ます。

AO3でUndertaleの二次創作を読みます。
そこで好きな作家さんを見つけました。

その人はいいストーリーを書きます、キャラクターをリアルに書けます、情景描写、心理描写が優れています！
過度に同情をひかせたり、注目させたりもしません。

どれも適切で、ピッタリで、適度！
優れまくってる。

だからこそ僕は、かつてないほどキャラクターに感情移入しました！

信じられない体験でした！

僕は本当に色んな作品を読んできて、色んな映画も見てきました。で、その中で、泣かされたのはこの人の作品と、Undertaleだけでした。

もし僕が彗星かなんかを新発見したら、絶対この人の名前をつけます。

でもとても心配なのが、この人はもう三年くらいずっとスランプで、書けないって言ってることです。
長いスランプにいる人は、僕も含めてたくさんいるとおもいます。
私生活、体調になにかあって、それで変わっちゃったり、色々あって！もしくは、なにもなくても！

魔女の宅急便に出てくるスランプ解決法は、一旦離れてみるです。
時には一本道からそれて、ピクニックしたりするのも大切です。
限界までそれて、海とか行って、浜辺で日光浴するのもいいと思います。それで、パラソルの下から突然起き上がって「書きたい！」って思ったら、それがスランプから脱出した瞬間だと思います。
もしそうじゃ無かったとしても、少なくとも、離れる前まではわからなかった自分の問題点が、離れたことで見えきます！

この人の作品の中で、とても心に響いた言葉があります。
Googleによる超簡単な日本語訳ですが、それを引用して載せます。
「たとえ道がでこぼこしていても、たとえ何度も引き返してぐるぐる回っていても、歩き続けるのよ。それがどこかへたどり着く唯一の方法だから、歩き続けるのよ。そして、あなたを必要としている人たちのために歩くのよ。自分自身のために歩く方法を見つけるまで！」


おもしろい。
私は小学生の頃いじめにあっていて、さらに面白くて惨めなのが、いじめられてることに気づいてなかったことです。
それって、いじめじゃ、ないんじゃないとか、思われると思いますが、私はいやなきもちになってましたし、今でもトラウマですし、今でもクソみたいな気持ちになります。自分がクソ！に思える。
（私には精神疾患もなにも診断されていません。至って健常な脳みそ所持者です）

じゃなんでいじめってわからなかったの？とか、なりますけど、よくわからないです。
いじめとかいう概念を知らないほどアホでもなかったです。
私は全然無視とかするような子を本当にともだちだと思っていました。
で、最近までともだちだと思い続けてきました、で、過去を振り返ってみたら、あれいじめだったんじゃと思いました。
クラスメイトに挨拶します（私には同じグループとずっとつるむって概念がほとんどなかった。僕のが親友だと思っていた子は、私がその子以外のグループと話すととても機嫌が悪くなったので、グループから出ない時期もあったけど、私は大体グループなんて気にしてなかった）。そしたら、目をふせられたり、そらされたり、他の子に話しかけに行かれます。私は、そのせいで「じぶんの声がちいさいんだ！」といつも思ってました。
でもホントは聞こえてたんです。私は声がちいさくありませんでした。ちゃんと出てたのに、聞こえないふりされて、私は話すのがとても嫌いになりました、その点ではいじめたクラスメイトの勝ちです！今でも私に影響を与えています、なにか発言しようとする度に脳みそがギュッとなってなにも考えられなくなります。
絶対聞き返されて、何度も聞き返されて、クソいやな気分になって大きい声で言い返すと、うるさいとか言われて先生に怒られる。
クソです。私は窮してました！家族は頼りで自慢の祖父が亡くなっちゃったショックで暗いし、私を世話してくれてた祖母はその頃から精神参っちゃってたから僕は家にいるのもしんどかった。そのくせ、私は友達（まあ正しくは友達だと思っていた子。この子は、じぶんのきまぐれに私と遊んでくれた。気分が悪い時のサンド“バッグ”みたいに。和は彼女のバッグ）と下校してから遊ぶことを禁止されていた、自転車が買えなかったし、親は過保護だった。

とまんない。！僕は1度精神科かなにかに行ってみたいけど、目的がない、私の今の生活も困窮しているから多分どうにかしたいんだ、だけど「ただの健常者です、ただアホなだけです」と言われるか「薬だします」と言われるだけだから行きたくない。
和私はただでさえクソみたいな薬をたくさん飲んでるんですよ！精神疾患はありません。ほんとです、まあ診断受けに行ったことないですけど。よくわからないです、私の人生の全てのクソが最近実を結びはじめて更なるデカイクソを形作っているように思える。

私をいじめたクラスメイト全員は多分忘れてるし自覚ないさ😂
私のことがわかるひとはいる？？それでまた私を恥ずかしいやつだと思うと思います、私はたしかにクソみたいな人生の真っ只中です！
だからまったく笑われて当然です。

私はなぜわざわざこんなクソみたいな人生をしなずに生きてるんですかというと、死にたくないからです！昔から死ぬのはこわかったです、痛みが嫌いです！いまでは毎日痛いし吐き気がしますけど、それでも死にません。
具体的に言うとお腹が痛いです、これはちゃんと診断されています。
なきたい、わたしはとてもばかです。

なぜわざわざこんなところでこんなことを書いているんでしょうか？価値がないです！んでいるひとはいません。よ
なざならわたしもよんでいないからです。
イタイとかんじるでしよもう！たぶんわたしもあとから読み返したならそう感じます、でも今の私はとてもまともでいつもと同じような脳みそをしています、私はまったくこれがいい文だと思いませんが、こういう文しか書けません！いじめられてなにがうれしいの？死にたいってよくいえますね！
一日中血液が足りなくて、死にたくないと毎日思うほど痛い私はこの世で一番不公平の下側にいます！
わたしは可哀想です！端的に言うとこういうことなんですよね、くそです。
私は自分勝手で利己的で自己憐憫しすぎなよくいるばかなティーンエイジャーですよ。
私はなにもわかっていない。私はバカで頭がとても悪く、明日の朝には死んでるハエかもしれません。また
自己憐憫です！同情して欲しいわけではない、私と同じような友達が欲しい、でも私はともだちと関わるのが不得意で、結局ひとりになります。だからいじめられるんだよ！
そういえば思ったのですが、私は本当にいじめられていたのかあまり知る術はありません、わたしの記憶で楽しかった瞬間は無いに等しいですが、ほんとにクラスメイトはいじめてなかったのかもしれません、わたしの思い出の中にある、クソ体験は全部、彼らからするといじりだったのか？私が勝手に今、被害を訴えているだけなのか？当時は本人も容認していたしいじりを楽しんでいたなどと思われているのだろうか？いずれにせよ私は過去の出来事でせめることはできませんよ。

12/10/2024, 11:29:47 AM