何にもやる気が出ない。
あああ〜〜あああ〜〜

自分頭おかしいんと違うかな❓って思ったりするけど、頭おかしいって具体的にどこが😠ってなる。
そんなん考えたくないねんもう〜😭ってなる。
ホンマうおおおおおおおなにこれってかんじ。

好きなキャラクターのために生きとるが、ホンマに無理になりそうや。
無理になりそうやけど、でもほんまどうにもできひん。誰かと話して、スッキリしても、根本的になにも解決しないからどうせまたこうなるし、じゃあ根本解決しようや‼️ってなっても、無理やねん。
本当はこのせいかつが一番向いてるねん。
でもあかんねん〜〜あああああ……
人と接するのはなにも楽しくないし、外に出るのはなにも楽しくないし、ときどきすきなことも楽しくないし、ガチで生きるのにむいてね〜なってなる。
友達いないよ、頼れない人ばっかだ。
ときどき人に無理させてでも自分が楽したいと思う。今みたいにな‼️‼️‼️人が見る場所でクソみたいなお気持ち表明してなにが楽しいん❓
ほんまにもうあああああ〜って感じや、ううううううこうやってなんにも構成できんと書くから、厨二病みたいになるんやと思う。ただ思ってること書いてるだけやからいかんねん、でもそれしかできひんんんんんんん

なににもやる気でんと言いつつ文は書いてるやんけ矛盾乙
⤴こんなん全然文と違う‼️😠😠ただ書いてるだけやスマホつこうて。
⤴なんにもやる気でんって言葉消すべきやろ自己憐憫ウザイねん
⤴でも自分を自分で責めてる様子を現在進行形で書いてるしなあ。てかそもそもなんで書いたらあかんねん。
⤴人の気分悪くしたらあかんやんけ‼️
⤴どうせ誰も読まへんやんけ‼️
⤴てか誰も見なかったらいいってそんなんあかんし‼️
⤴ほなら僕以外のみんなさんは僕みたいに自分責めたり否定したり自己憐憫したりしないんですか‼️‼️‼️‼️
⤴するけど公開しません‼️‼️‼️‼️‼️
⤴あああああああああ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

べぶべぶべぶべぶべぶくそくそくそ、だれにもだれにもほんまにだれにも気にされずに、このままなのかね。誰か〜〜〜😭😭😭🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️
もう無理だ〜脳みその自分を責める部分と人と関わる部分を完全切除して、“はい僕は人と関わる部分を切除したので人と関われなくて仕方がないのです”という顔をしたい。
ううう、う、う、う。
だれも僕を大切にしない事は当たり前だと思う一方、誰かから求められ、誰かを求めるようになりたいと思う。
しかし、そのために行動することができない。
なぜ動けないのかの言い訳を毎日探し、見つからないので自分は生まれなければ良かったのだろうと締めくくる。なんて短絡的‼️もう少し真面目に生きたらどうなの。真面目に生きてる。でも生きれてないやん、いまのほうがいいねん、でもそれだめやん、なんでだめなんもう無理やわ、またそれでた逃げ出すなよ
うわあわああいあああああなんで自分と会話してねん（爆笑）

好きなキャラクターのために、ためなんだから、という思考が現実逃避である、という事から逃避します🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️🏃‍♂️
このままだと統合失調症かなにかになってしまいそうだよ、心がくすぐられて涙が出るんだヨォ〜ッ！
困窮困窮困窮困窮困窮困窮困窮困窮困窮困窮困窮
八方塞がり。
なにをしてるんやろう。僕みたいになるのは正常なのか、それとも結構メンタルヤバいのか、知りたいような知りたくないような。間違いなく正常、みんなこう。
心がヤバいと考えて、なにもできない言い訳にしようとしてるから知りたくなるんだよ。
なんでこんなに情けなく育ったんだろうな。
こうやって自分を責めるのは、僕が完璧主義で無能な真面目でクソバカでクソバカだからです。

僕のような人間はほとんど淘汰されていくべきなので、社会に関わり、社会を傷つけるより前に、家かなんかに閉じ込められておくべきなんだなあ。
自己憐憫、自分を責めてなにが楽しいのか。
人を不快にするだけのモンスターめ。つまり、人にやさしくする余裕さえも失ってしまったんだな。もう誰とも関わらない方がいいしこういうアプリもやめた方がいいよ
いや、アルツハイマーに、なりそうで、おもろいよ。なったら絵かけないね。サンズのこともう一生かけなくなるね
たたたた、たすけえ〜

2/5/2025, 5:38:51 AM