私は子供の頃か四十五歳前後でこの世を去る、そうした漠然としたものが胸の中にある。それは私が子供ながらにして、人生を悲観したからでも生きることを放棄したからでもない。何故か分からないが、そのようなものを感じていた。

私は十八歳の頃に親元を離れ、遠く仙台に移り住んだ。親元を離れたいとか、地元から逃げ出したいとか、そういった理由ではなく自立するためだ。しかし、私を待ち受けていたのは過酷な環境だった。もともと極道に関わっていた人間が営む会社で、仕事でミスをすれざ帰社後に皆の前で落とし前を付けさせられた。毎日のように私や同僚の誰かが殴られ蹴られ激しく責め立てられた。給料など貰えず、全てが現物支給で、本業の仕事がない時は派遣の仕事に行かされた。引越しや家具配送組み立て、家電配送設置に交通量調査も経験した。引越しや家具配送組み立ての企業には入社しないかとお声も頂くほど勤務していた。同世代の人間が仙台の街で楽しく遊んでいるのを見ては、羨ましさと恨めしさを募らせた。
そんな環境の中で、順応していくには自分を捨てることが必要だった。今までの自分を捨てて、無理やり新しい自分になる必要があった為、もがき続けた。結果として、驚くほど自分を変えることが出来た。だが、大切な何かも同時に失ってしまったように思うのだ。その後は退職できる環境では無いため、知人を頼って高飛びをした。ところが、こうした因果というのは付きまとうもので、この知人も極道絡みだったのだ。シャブ漬けで危険極まりない人間だった。普段は優しく、シャブが効いている間は仏のようだった。しかし、切れ目は人間性が豹変した。いつ何があるか分からない状況の中で、また知人を頼ることになった。その知人もまた極道絡みの人間だった。結局、他力本願で自分で何もしようとしないでことに臨めば因果は巡って来るものなのだと痛感した。
結局のところ、自分の時間を過ごすことが出来ないうちに若い時間は流れていってしまったのだ。いまは地元にいるが、当時の暮らしとはギャップが大きい為に未だに順応できているのか分からない時があると感じる。そして、何をしたいのかもハッキリ見えてこない。ただ、将来のことを考えたり昔から挑戦したかったことなどを思い浮かべてみて何となく求めていることがわかった気がした。私は転職を機に四月から新たな一歩を踏み出すが、これは模索してきた中で見つけた答えに近いものなのかもしれない。だからこそ、動いてみようと思ったのだ。不安が大きく、それでいて期待や希望も膨らんでいる。どうしようもなく途方に暮れてしまいそうな時を過ごしてきたが、それが無駄ではなかったと自分のために証明することも今度の転職の目的のひとつだ。人生というのは、タイミング(機会や時期)というのがとても大切だ。逃してしまえば二度と訪れないかもしれない。いやはや、後々になってもう一度訪れるやもしれない。これが分からないからこそ、何時でも自分を動かしてやれる状態を作っていなければならない。どんな厳しい状況にあろうとも、何とかしようと思えばどうとでもなるものだ。為せば成るのだ。その思いを強く持って、いつでも自分を活かせるように、高められるように準備しておかなければならない。否、その方が断然いい。これは実践してみれば強く実感するだろう。私はそうであったが、ひとによるところは大きい。しかし、何も意識をしないだむざむざと一日一日を惰性で過ごしていては無駄の極みであろう。ほんの少しの意識が、自分自身の財産に繋がる、財産とは人間性そのものだ。


私は、何となく感じている四十五歳前後での人生の幕引きをいつも考えている。残りわずかとも思えるし、まだ十分とも思える。しかし、いずれにしたってひとは最期を迎える。その時に何を成し遂げてきたかが、重要であると考えている。最期の時がどんな状況なのかは分からない、ベッドや布団の上で人生を回想するのかもしれない。もしかしたら事故や急病などで、そんな暇なくこの肉体に別れを告げるかもしれない。だが、きっとその後で人生というタイトルの長いようで短いドキュメンタリー映画を観ながら公開するかもしれないし、よく頑張ったと自分で自分を褒めるかもしれない。この世を去る時には、この世の全てと決別をすることになる。あの世に金は持っていけやしないし、趣味の釣りで愛用している釣竿も置いていかなければならない。だが、過ごしてきた人生の記憶は持っていくことが出来る。むしろ、それくらいしか持っていけないのだ。だから重要なのだ。尊いのだ。

つまるところ、この世を去る時になって自分の人生を悲観することなく「大したもんだ」と自画自賛することが出来れば人生のハッピーエンドと言えるだろう。

3/29/2023, 11:25:42 AM