捨てないで。

そう言って泣いている姿に心底吐き気がした。

何を今更、そうやっていれば私がその気になるとでも？少し前まで、散々その感情に縋っていたのは私だったのに。

ピュアな彼に惹かれた。優しくて、彼の為ならどこへでも行ける気がした。だから、私もそう思って貰える様に振舞った。好かれたい一心で作った自分自身を演じたのに。

その結果がこれか。なんとまぁ、無様なもので。

それは、彼に思った？それとも自分に？どっちでもいい、兎にも角にもこんな場所には居たくない。

相手がどんな子なのかは知らないけれど、趣味の良いフレグランスは実に小賢しい。置いていても不思議では無いけれど、そもそも彼が匂いをあまり気にしないタイプだからね。

私に対する挑発だろうが、冷めてしまえば逆にありがたいものだった。彼への気持ちがこんな位で翻ってしまうのならば、彼は本物じゃなかった。本物の好きを私は抱けていなかったんだ。

あーあ、良かった。時間を無駄にせずに済んだね。良かったね。

時間ばかり取られて、捨てられてばかりの人生だと彼は言っていた。私はそうなるものかと思っていたけど、なるほど。

閉じ込めていた本音が、彼に好かれる為という檻から解き放たれてしまえば、滝水のように溢れ出す。

そういうすぐ情けなく本音を言うところ、嫌いだった。
最終的に前向きに考えるならまだしも、ずーっとぐずって、それも嫌だったんだよね。

理想と現実の区別がついてないところも、嫌いだった。
そうやって哀れな振りをして振る舞えば、なんだかんだで優しく許されて来たんだろうけど、やる事やってたら通用しないなんてこと誰だってわかるでしょ。
綺麗な言葉だけ吐いて、自分は汚い行動をします。綺麗な世界で受け止めてくださいって？無理無理。

何となく私を見下してたところも、嫌いだった。
対等に思ってなかったでしょ？後ろに着いてくるものだって思ってたのかな。あぁ、でもこれは私も悪いかも。だって嫌われたくないって初めに壁を作ってたのは私だったから。

あーあ、失敗したんだなぁ。

……なんだか、似た言葉を知っている。

お母さんがいつも私に言ってたや、失敗作だって。だから妹に手をかけるのは当たり前だって、自分が嫌だった言葉。

お母さんと同じことをしようとしてるんだ、私。

じゃあ、子供のように泣いている彼には、昔同じだった私が言って欲しかった言葉を口に出すべきかな。

君のお母さんになれなくてごめんね、って。

10/13/2023, 11:13:09 AM