あなたを好きだった記憶が頭にこびりついて離れない。もう、あなたと会うことなんてないのに。街ですれ違ってもわたしはあなたに気付けないのに。あなたはきっとわたしのことなど思い出しもしないのに。

　あなたを好きだった記憶。
　あなたと話したこと。内容をすべては流石に覚えてはいられなかったけれど、あなたと話しているときのわたしの心臓の音。あなたを目で追っていたわたしのこと。
　あのとき行動すれば良かった、別の選択肢だとどうだったんだろう。あなたの顔すら朧げなのに、そんなことばかり浮かんでくる。
　いまさら意味を持たないことなどわたしも理解している。

　いちばん綺麗な恋愛感情だった。
　単純に好きだった。それゆえに当時のわたしは幾度となく嫉妬に駆られた。当然、純粋に好きだという気持ちだけではなかった。
　ただ、気が付いたら落ちていた恋だった。いいな、と思っていた。そのあと偶然あなたと話すようになった。いつしかわたしはあなたを好きになっていた。好きになろうとしたわけではなかった。あなたと話す子を羨むわたしによって気付かされた。
　わたしにとって、純粋な恋で、唯一勝手に生まれた恋心だった。

　いつしか心は歪になってしまった。わたしの心は純粋さを失っていた。わたしの心情を、わたしの理性が作り出していた。
　わたしの好きは、どこへ行ってしまったのか。それをどこへ追いやってしまったのか。
　わたしはそれを取り戻すことができるのだろうか。


　だから、今なお、あの頃の純粋な好きの記憶を捨てられずにいる。

8/17/2024, 1:51:04 PM