【初恋の日】


本当の初恋は
いつだったんだろう？と考えた

恋に恋して泣いた日であれば…
それは中2の冬だ

私は人生最大のモテ期だった
でも
本当に好きな人には気持ちを伝えずに
４年間の恋を終えた

だが、それは、それほど苦しくはなかった
なぜだか、彼は私には振り向かないことを
ずっと分かっていた気がする

その後、モテ期の私は無謀にも
学年一位のモテ男に惹かれた
確かに女子には優しい
でもただ単に女ったらし
分かっていたが、恐らく、
モテ期の私は自意識過剰だったのだろう
女ったらしだろうが、なんだろうが
関係なかった
ただ１番の彼を
振り向かせたくて仕方がなかった

結果
男友達の助けもあって
付き合うことが出来た
のも束の間…
私の転校が1ヶ月後に迫っていた

転校後も半年くらいは連絡した
当時は家の電話しかなかった
手紙、修学旅行のお土産だって
送ってくれた

だけど
振られたのは本人からではなかった
私が彼を好きなことを知っていて
且つ、それを気に入らなかった私の母親（毒親）

「あんたね、バカなの？
彼奴の父親は浮気性で有名なわけ
その子供の彼奴が、あんた一人で満足する訳ないでしょう⁈w
彼奴はもう他に女、いるよ？
見たってw私の友達がw
あんたなんかね、
もうとっくに忘れられてんの！」

何が悔しいってね
モテ期の自意識過剰よりも何よりも
自分の母親（毒親）に
戦力外通告されたことだよ

しかも笑ってた
娘の初恋を、失恋を嘲笑っていたことだ

そこから
私のピュアな心は消え去った
誰かの1番でいることを完全に諦めたんだ

私の心という心を全てを毒親に蝕まれた

だから今もこうして、いつも２番

母親はきっと
私を娘としてではなく
女として見ていたんだろう
女として、
家族からもチヤホヤされなかった私が
思春期に男にチヤホヤされることが
きっと許せなかったんだろう

だがこちらも同じだ
私はあんたを（母親）許す気はない！
もうあんたにとってのいい子はゴメンだ

私の初恋を握りつぶして笑ったあんたを
私は許さない！
きっとあの日から私は壊れたんだ…

それが私の【初恋の日】
そして【失恋の日】

追伸
丁度今の私と同じ年齢だったあの頃の母へ

私はあんたと違って
子どもの恋を全力で応援できる！
子どもの夢を全力で応援出来る！
そして
自分の幸せは自分で掴む
カゴの中の鳥のあんたとは違うw
私はいつだって旅立てるんだ
そして私はあんたとは違って
今も十分女として通用する
そのためにどれだけ努力していると思う？
ノーメイク、ゴムパンのあの頃のあんたと
私は別格だ！
とっくに超えたんだよ！
あんたをw

5/7/2024, 11:47:36 AM