『うつ病』


“日常生活に支障が出るほどの強い気分の落ち込み、
意欲の低下が続く病気”

ネットで表記されたうつ病という名の精神疾患

何時からかうつ病、適応障害、パニック症...と調べるようになって、自分はそうなのか違うのかはたまた、
甘えなのか、単なる妄想ではないのかと疑っている。

私は生まれた時からADHDを持ち、
中学になってからは合唱コンクールで指揮者に選ばれてからはパニック症を持つようになった。
いじめをきっかけにコミュニケーション能力が乏しく、自分に自信を無くしていた。
高校に入ってからは友達を疑い、妬み、自分が以下に弱いか思い知ってしまい、進学してからは友達がそばにいない事に寂しさを、勉強面では理解力の乏しさを、生活では何が原因だったのか体調も悪くなっては休みが多くなっては先生に出席日数が足りないと注意されるようになってしまった。
頑張らないとって自分を責める。
甘えてはいけないと自分を奮い立たせようとする。
時はすぎて、私は無事卒業した。

就職した今はホワイトな職場に優しい先輩や上司に恵まれて、安心と不安の狭間でスタートした。
最初はパニックを起こさないと中学から処方され、大きな行事やもしもの時にと飲んでいた精神安定剤を仕事のある日だけと限定して半分だけのんでいた。

何も問題なんてなかった。

優しいのんびりとした場所だった。

優しく教えてくれる先輩と笑顔の似合う上司。

勿体ないと思うほどでした。



就職して母が入院しました。
脳梗塞でした。

それからは兄弟と暮らし始め、家事を分担しながら母の入院費を稼いでは払い、生活費を見ては悩んだり、
兄弟と喧嘩しては困り、いつの間にか疲れているようになりました。

休みが足りないと
職場に行く度に足が重くなりました。

生活費や入院費を見る度に
暴飲暴食が増えた気がしました。

兄弟と喧嘩する度
何もかも押し付けて逃げたいと思いました。
書類を書くのも支払いを気にするのも私だけです。

職場の同僚に遊びに行こうと誘われる度に
彼女を恨むように鬱陶しいと思うようになりました。
忙しいと断る事に執拗いことに腹が立つようになってしまいました。


余裕がなくなって休んでも休みきれない気がして、
自分が段々と甘えてきているようになって、
だらしなくて汚くてキモチワルイものに思えてきました。

そんな時、とうとうやってしまいました。
朝になって、時間ギリギリの時計を見て急がなきゃって思いながらシフトの人数をみては休めないと思いながら準備をする。
けど、次第に動作が遅くなって中がいっぱいになって次第に目に、涙が溜まってくる。
行きたくない、行きたくないッ・・・

気がついたら、兄弟に泣きついていました。

兄弟が職場に電話を掛け、
休みを貰ってその日は殆ど寝て過ごしました。

余裕のない日々に次第に悲しくなって、
弱い自分に情けなくて、泣けない自分に絶望するようになってしまった。


ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい

この言葉が頭を埋めています。
ずっとずっと
疲れました、
泣けないこともよわいことも
なにがしたいの？
あまえたいの？
たすけてくれるひとはいるの？
うつ病とはんだんされたいの？
これに名前がほしいの？

言葉が詰まって助けての一言も言えない約立たずのくせにネットではスラスラと言える

本当になにがしたいの



休みたい
なきたい

めいわくかけたくない
はなしたい
頭を撫でてあんしんさせてよ

この不安を消してさ
ぎゅっとだきしめてよ

死にたいとおもわせないで
へんにおもわないで

ああああああああああ





きょうもじぶんを抱きしめてねむる
朝が来て絶望する


あしたなんてこなければいいのにね
あぁ、つかれました

8/17/2024, 3:03:57 PM