『生きる意味』

私の生きる意味って何なのだろうか。
そもそも、どうして生きているのだろうか。
きっと、いろんな奇跡が重なって何事もなく無事に
生き残ってきた結果が今なんだろうけど。
他人に優しく鈍感に、のんびりと生きてきたけれど。

能天気に、考えなしに生きてちゃダメらしい。

物心ついた頃には、「良い子」にしなくちゃいけないと思っていた。
喚いて怒鳴って癇癪を起こしては周囲を困らせる妹のようにはなってはならないと思った。
長女なんだからこれをしなさい、も守らなくちゃいけないのだと思った。
気づいたら受け身の自分が完成していて、
ずっと反抗期みたいな態度の妹の方が自立していて、
「いつまでたってもガキみたいに」って言われて。

なんだろうね。
世話のかからない子どもであろうとしていたら、
手間のかかる大人になってしまった。
いや、大人名乗れるほど完成してもいないけれど。

生きる意味って、何ですか？
どれだけ考えても、動けないまま時だけ進んで答えが出ないんですよね。
まあ、でも。
答えがないこともわかってるんです。
でも、「生きる意味」って要するに
「自分がどう生きたいか」ってことだと思うんです。
もっと簡潔に言えば「将来の夢」ってとこでしょう。
私にはそれがない。
気づいたら受け身の状態から抜け出せなくて、
自分の感情も意見も自分で否定してしまうことばかり上手くなった。
ちなみにこれは自分じゃ制御ほとんどできなくて、良いなと思った次の瞬間には自分の中でアンチみたいなのが湧いてきてあっという間に否定意見が上回る状態。
自分の本音がどこにあるのか、見つけることすら下手くそになってしまった。
相手の様子を見て出方を伺うことしかできなくて、
好きなものを聞かれた時でも、相手にとっての正解の
答えを自分の中に探している。

そんなことしてる奴が自分が追い求める夢なんてものが見つかるわけがないのだ。
何を選んだところでそこには誰かしらの影響が潜んでいるし、
そもそも助言なしには動きが鈍ってしまうし、
見つけたとしても周りの反応が怖くて立ち所に自分で自分を滅してしまう。
気づいた時点で既に詰んでいるのだ。
もうどうしようもない役立たず。
これだけの自己否定と思考の悪循環に嵌ると、無気力になって動けなくなるのを回避するために「何も考えない」をするしかなくなるのだ。
つまりは繰り返しである。

とはいえ今は、
仮ではあるが生きる意味とやらを設定できている。
あの人だけは、私の中にアンチが湧いて来ようが、
何がいいのかさっぱりわからないと他人に言われようが、揺るぎなく好きでいられた。
これからもこんな自分で生きていくしかないのだからどうせなら彩は多く、楽しい方がいい。
どうせ足手纏いなんだから何を生き甲斐にしたってかわらねぇんだから。
私が唯一最高と断言できる、
くっだらない配信のために。
無駄に過ごすあの時間のために生きてやる。

4/27/2024, 5:07:55 PM