【私だけ】

幼い頃は良かった。
自分に自信があって、親や周りも期待してくれて、愛されていたから。

でも…いつからだろう。
自己肯定感が低くて「捨てられたくない」と行動するようになったのは。

いじめられて、何となくで生きて、知り合いの少ない高校を選んで。
そこそこの青春をして、高校を卒業して、就いた仕事は親から半ば強制された場所。
ああしたかった、こんな仕事をしてみたかった。
「自分の人生なんだから好きにしなさい」というのは建前で、やりたかったことは全て踏み潰され、結局親に敷かれたレールを進むことになった。

そんな感じで就いた仕事は長続きする訳もなく、すぐに心や身体を壊して休職と復職を繰り返した。
周りに迷惑掛けてばかりの自分に嫌気が差した。
だから何度も死にたいと呟いてはナイフを握る日々。
精神科で病名が付いてやっと一瞬だけ楽になれた。
だけど、家族や周りの目は簡単には変わらなくて。
似た病気の子たちと一緒に「こう考えたりする方がいいよ」とか先生たちに色々教わっても上手くいかないし、病院以外じゃ話しても理解されないことばかりでしんどくなった。
恋愛も勇気を出して一歩踏み出したが、あまり良い結果だったとは言えない。

仕事を辞めてから期待されなくなった。
愛されなくなったと感じた。
弟ばかり可愛がられ、期待され、愛され。
無視、とまではいかないが、私だけが別の世界線に居るような気分だった。

私は自分という存在を認められたかった。
精神病でも、恋愛対象が同性でも。

捨てられたくない。
そんな鎖がずっと巻き付いているから何かに依存するし、自分の優先順位を下げる。

友だちは用済みになれば捨てられるかもしれない。だから下手に出て「都合の良い奴」として振る舞い、彼らにとっての利用価値を示す。
恋人は少しでも自分を認めてくれた、愛してくれた人。だから最悪、「ATM」だと思われてても良いから側に居させて欲しい。
家族は最後の砦に近い。捨てられるのは死と同然。だから何とかして繋ぎ止めたい。

自分を削ってでもいいから、捨てられないようにと慎重に行動する。
疲れてもいい、自分が我慢して済むならそれが1番いいんだ。
捨てられることは、1番辛い。

…一体、何処で私の人生の歯車は狂ってしまったのだろう。

7/18/2024, 11:26:35 PM