後悔


私は暗闇の中で、4時に差し掛かるこの時間に1人の友人について深く考えている。


彼女は小学生からの仲で16.7年くらいの付き合いになる。

初めて出会った時、彼女は優しさの塊で控えめでとてもいい子だなと感じた。

すぐに仲良くなった。

仲良くなってからは、毎日放課後17時のチャイムが鳴っても2人でずっと笑い合いながら話し続けた。

私はその頃、女の子の中では割とやんちゃで男の子っぽい遊びが大好きで少々破天荒な事をやらかして楽しむタイプだった。

彼女はその真逆で、ほわほわしていて女の子らしいものが好きで先生の言葉をよく聞くいい子だった。

私は彼女のホワホワした優しいところが好きだった。
実はしっかりしていて賢いところも好きだった。

彼女は私のわんぱくな世界を受け入れてくれて、むしろ私よりもわんぱくになっていった。

お互いが自分に足りない刺激をくれるようで、とても楽しかった。

私達は、親友と呼べるほどの関係だった。



中学に上がり、クラスが端と端になった。

今までずっと同じクラスだった彼女と、初めてクラスが離れた。

知らない子たちが多くて、大好きな彼女とクラスが離れてとても不安だったのを覚えている。

帰り道にどんな感じだったか話そうね！と約束してそれぞれクラスへとわかれた。

自分のクラスに入ると、知らない子が仲良くなろうともちかけてくれたり、偶然知っていた友達と再会できて楽しかった。けれど彼女のいないそのクラスは寂しくて、退屈に思えた。

放課後になり、一緒に帰ろうと彼女のところへ一目散に会いにいくと、彼女はクラスの中で新しい友達ととても楽しそうに笑っていた。

帰り道私は、

「これからあんまり楽しめるかわかんないな、不安だなあ。」

そう伝えると彼女は、

「私のクラスは楽しそうでラッキー。これから楽しみだなあ。」

そう言って、新しくできた友達の素敵なところを語り続けた。


私達は学校への行き帰りは一緒に行こうと約束をしていたので、必ず一緒に登下校することになった。

私は、彼女と話すことが大好きだったから登下校が楽しみだった。

けれど彼女が話すことは全てクラスで起きた話で、それは私のクラスで起きることとは正反対で、いつも知らないその楽しい世界の話をされることが苦痛になり始めた。

私は、自分のクラスの人があまり好きではなかった。
静かで冷たくて上辺だけな感じがして、表面上では仲良くしていたが深く仲良くなりたいと思う相手はいなかった。

彼女と過ごしたいと思う気持ちは強まった。

しかし彼女はもう既に、新しい友達に心が埋め尽くされているかのように感じた。

私の話もあまり聞いてくれずに、新しい友達との話ばかりをするようになった。

次第に私は寂しいを通り越して、なんだか不快な気持ちになってきてしまった。

どうして、私の話を聞いてくれないのかな。
もう、私のことは興味がなくなったのかな。

そんなふうに思って、
自分だけがこんなに彼女のことを大事にしているのがバカらしく思えてきた。

だから、私は自分のクラスで本当に仲のいい子を作ろうと思った。

自分が拒否していただけで、クラスの子達は快く受け入れてくれた。
そして一気に仲良くなり、大親友ができた。

私もいつしか彼女のように、大親友の話をするようになった。

どんなところが素敵で、どんな趣味を持っていて、どんな考えを持っていて。

その時はもう、彼女のことを考えることを忘れてしまっていた。

彼女が寂しそうな顔をしているのにも気づかずに。


私は、登下校もたまに新しくできた親友とするようになった。

だんだんと、彼女と会う機会も減っていった。


ある日彼女はそれを寂しいと伝えてきた。

でも私は、それを適当に流してしまった。

その頃彼女はグループの子達と揉めていたらしく、大好きだと言っていた新しい友達たちに省かれてしまっていたらしい。

当時の私はそれを聞いた時、あまり可哀想だと思えなかった。

私を無視して、その子たちのことばかりを追っていたのに今更私のところに来ないで。と思ってしまっていた。


傷ついている彼女に、何もしなかった。


私は彼女を親友だと何度も感じたはずなのに、その彼女を傷だらけのまま放置した。






そして、謝ることもせず私は今も新しくできた友達を最優先して生きている。

彼女とは高校まで同じ学校だったけれど、適当に接して一応友達という感じで仲良くしていた。

そして私は、高校でも新しい友達を優先した。

彼女はなぜか、あまり楽しそうではないように感じた。

いつしか自分から友達を作らなくなった。

ネガティブな言葉を吐くようになった。


私は彼女の気持ちがわからなかったし、わかろうともしなかった。

そばにいたいともあまり思わなくなった。


そうしてるうちに社会人になった。

私は地元から出て、離れたところに住むことになった。


彼女はたまに手紙を送ってくれる。

会いたいとか、頑張ってね、とか応援しているよ。とか。

優しい言葉を送ってきてくれる。


私は、複雑な気持ちでそれを受け取る。

私はあなたを見捨てたし、大切にしなかった。

受け取る権利のない私に今も手紙を送り続けてくれる彼女になんとも言えない気持ちでいる。

会おうと言われても、会える気がしない。





全てを伝えられたらと思った日は何度もあった。

しかしそれをプライドが邪魔してくる。

私の嫉妬心や、寂しさが彼女を傷つけることになったと認めることが嫌だった。

そうして大人になった今も、伝えられずにいる。

どんなに彼女を思っていたか、どんなに寂しかったか。

傷つけてしまったことをどんなに謝りたかったか。


この後悔を、いつか私の中から捨て去る日がくるだろうか。


伝えなければならないことを全て伝えて、早く君と小学生の頃あのベンチでそうしたように、また心から笑いあいたい。

5/15/2023, 7:28:21 PM