#終わらない物語


　　　家にいることが辛い。

　　　家族といることが辛い。

　　　どれだけ憎もうと考えても、嫌な面だけじゃない
　　から憎めない。

　　　ただ、行く宛てのない黒くて重い感情が底がない
　　水たまりのようなところに溜まっていく。

　　　死にたいと思っても、友達と離れることには未練が
　　ある。

　　　昔から人には恵まれているから、それが支えになって
　　いた部分もあったと思う。

　　　でも、それが足枷になって感情を吹っ切ることが
　　できなかったのかな。

　　　生きたくないけど、生きたいと思ってしまう。

　　　それも辛い。

　　　信頼していた、心を許していた親友に裏切られた
　　ときの傷は自分が思っているよりも、もっと深くて、
　　酷く傷ついて、切替えようと必死なのに、
　　なんで、その傷をえぐるのかな。

　　　なんで、なんで、そんなに笑い話にしてくるのかな。

　　　僕は、認めて欲しいの？

　　　それとも、家族と離れたいの？
　　
　　　結論が出せないまま、1日1日を過ごすのがどれだけ
　　苦痛なのか。

　　　幸いにも学校は嫌いじゃないし、受け止めてくれる
　　友達もいる。

　　　でも、普通を装って、何も無いように演じるのも
　　疲れたな。

　　　勝手に自分で演じてるだけなのにね。

　　　誰かに話したい、聞いてもらいたい。

　　　共感してもらえなくてもいいから。

　　　でも、話す勇気がない。

　　　だって、話してしまったら、その人に背負わせて
　　しまうかもしれないから。

　　　そんなこと、させたくない。
　
　　　何が正解で、何が不正解なの？


　　　辛い、苦しい。

　　　そんな気持ちを抱えながら、
　　今日も嫌いな世界でもがき続けてる。

　　　死ぬのがダメなら、この苦しいっていう気持ちは
　　どこにいけばいいのかな。

　　　我慢しないで、頑張らなくていいよって言われても、
　　結局そうさせてるのは貴方達でしょ？

　　　僕が言っていることは生きたいと思っている人に
　　とって失礼なことなのかな、

　　　だとしたら、ごめんなさい。

　　　苦しんでて、ごめんなさい。

　　　生きたくないって考えてごめんなさい。

1/25/2025, 1:48:48 PM