夜の海。
静寂と闇に包まれ、波の音だけが静かに響く。
頭上には満天の星空。
闇に吸い込まれそうになる。
怖いけど、どこか落ち着く。
誰もいない。一人きり。
冷たい夜風が頬を撫でる。
少し不気味で、神秘的で。
ずっとこうして立っていたくなる。
闇に吸い込まれて、消えてしまいたい。
静かに、誰にも邪魔されずに消えてしまいたい。
とても辛い現実から切り離されたこの空間で。
今なら、消えてしまえそうだ。
もう、生きていたくない。
あんな現実に戻りたくない。
仕事が多くて、依頼されたら断れなくて。
断らないから、期待されて。
その期待が負担になって。
仕事が多くて、手が回らなくなって。
失敗して、怒られて。
なにもかもが負担になって。
責められて、嫌われて。
人間関係が上手くいかなくて。
自己嫌悪が止まらなくなって。
感情のコントロールが効かなくなって。
また、嫌われて。
”辛い””疲れた”を我慢して。
泣くのを我慢して。
笑顔で取り繕って。
そうしているうちに、こう思うようになった。

”死にたい”

最初は「たまに」だった。
それがどんどん頻繁に思うようになった。
そして、一人になるとそう思うようになった。
やることがなく、暇な時も。
考えないようにしても、それが思考を支配してくる。
たまに夢か現実かもわからなくなる。
常にだるくて、眠くて、頭が痛くて。
人の言っていることは聞こえているのに。
言っていることの一部が脳で処理できない。
何を言っているのか、聴き逃している。
だから、話が噛み合わなくて、呆れられてしまう。
何度も聞き返して、呆れられてしまう。
何をやるにも気力が起きない。
すぐに疲れるようになった。
もう、何もかもを投げ出してしまいたい。
気持ちのやり場がない。
どんどん”死にたい”が膨れ上がって。
抑えきれなくなりそうで。
もう、今でさえ死んでしまいたいのに。
どうすればいいんだろう。
人にもこんなこと言えない。
陳腐な慰めの言葉はいらない。
陳腐な説教はいらない。
否定されたくない。
軽くあしらわれたくない。
そんなの、わがままかな。

8/16/2024, 8:01:10 AM