︰高く高く

嫌なこと、やめてほしいこと、言いたくても怖くて言えないと口を噤んできた。

「何が悪かったのですか」
「どこが間違っていたのですか」
「目を背け続けたツケが回ってきたのですか」

涙ながらに問いかけたってそんなの全部NOだ。

私だけに罪はなかった、私だけの選択ではなかった、私だけが背負うものではない。皆が皆を見捨てた、これは自分だけの責任ではない。

生まれてきたことを呪うか？なら私を産んだ親も生まれてきたことが間違いだったのか？親を産んだその親もか？先祖を呪うか？タイムマシーンにでも乗って過去に戻って代々続いている負の連鎖の根源でも探しに行くか？根っこなんぞ探して血筋全て根絶やしにして全てなかったことにするか？

ああ、したいな。できることなら皆生まれてこなければいっそ良かった。

違う形で出会えていたら良き友人くらいにはなれていたんだろうか。違うふうに生まれていたら笑いあう過去も現在も未来もあったんだろうか。

たらればが叶うのは創作の中だけ。嫌でも逃げ出したくても我々は現実に生きているのだ。握り拳つくって時に踏ん張って、耐えられなくて時に潰れて、辛くなって時に死にたくなって、未来を思い描いて時に希望に縋る、時に深呼吸をするそんな現実。

高い高い壁をずっと越え続けるのが人生というらしい。したくもない苦労をして、したくもない思いをして、したくもないのに壁を越えなきゃいけないなんて、そんなのできない。

だからってこのまま何もかも受け入れることが正解って言うんかよ。何もできねえことをそのまま受け入れてその後待っているのは「何をしても無駄」という無力感だけ。受け入れると諦めるを履き違えてそれで楽になれたのか？今楽しいのか？

人間らしい営みとは食って排泄して寝ることだけか？それだけが人の営みだと言うほど脳無しになったのか。それも「仕方がない」と言う方が楽なのか。

「怒鳴られたくない、詰られたくない、キツい口調で責め立てられたくない、嫌だ、やめてほしい、でも怖くてやめてって言えない」と高い高い壁を見上げて泣くのなら、そのまま泣いて死んでくれ。唇を噛んで痛むならそのまま噛んで死んでくれ。

何もしたくない何かしたいというなら腹縛りまくって内臓破裂するまで括ってくれ。自分の為に私が死んでくれ。壁を乗り越えてなんていかずその場で蹲っているのも血液の巡りが悪くなってきて痺れてきたというのなら私がここでくたばってくれ。嫌なことは一切言わない空気を読む都合のいい柔らかい心を持った私はここで口を噤んで死んでくれ。

　　　ｶﾅ
どうか愛しいままの私はここで死んでくれ。


どうか過去の素敵な思い出だけを抱えて死んでくれ。



地獄に逆戻りすることになるだろう。今の平穏に安堵したところで所詮仮初の平和。脆く危うくいずれ崩れる、早いか遅いかの違いなだけで。

幼い頃たくさん可愛がってもらった。口元にスプーンをもってきてくれてご飯を食べさせてくれた。靴下と靴を履かせてくれ。上着のジッパーを閉めてくれた。手を繋いでくれた。しゃがんで目線を合わせてくれた。抱っこをしてくれた。布団をかけてくれた。クリスマスはツリーに飾り付けをしてプレゼントも貰った。覚えてる、一番上にお星様を飾ったことも。

お世話をしてもらった、たしかに私は愛してもらった。だからもうそれだけで十分だ。

だからもうちゃんと向き合って戦える。


向き合えるだけ救いがあるだの本当に無理な場合縁切るしかないからだの、赤の他人は色々言ってくるさ。事情も知らねえ上っ面の言葉なんてなんの役にも立たない。他者と私では前提が違う。貴方には貴方だけの不幸がある、痛みがある、事情がある、やり方がある。私には私だけの不幸があって痛みがあって事情があってやり方がある。ただそれだけの話だ。同じ人生を歩んでいるわけではないから。ある面から見れば恵まれているように見えるだろうし、ある面から見れば恵まれていないように見えるだろう。見る視点によって何もかも変わる。良いことも悪いように言えるし悪いことも良いように言える。世の中結構適当だ。


アンタも、アンタも、アンタの不倫相手も、アンタも、なかったことにはできない、見逃したりなんてもうしない。泣き寝入りなんてもうしない。

暴力も、ヒステリーも、お前らのメンタルケアも、一番幼かった私が対応すべきことではなかった。できなくて当然だった。できなかった私を私はもう許す。私はできなくて当然だった。地雷を踏めばヒステリーを起こされ、自分の感情は抑圧させられ、相手の顔色伺って。私にそうさせていたアンタらがおかしかった。私はアンタらの恋人じゃないし精神科医でもねえ。

どれだけ私を思ってくれていたとしても言動に現れてないなら思ってないのと同じだ。汲み取ってすすりとってきた愛情ってやつはクソほど虚しかったぜ。私が大事だと言うなら向き合ってくれ。向き合ってくれないなら死んでくれ。心一つズタズタになってくれ。

地獄でいい。これは捨て身じゃない、自暴自棄でもない。逃れられない現実、どうにもならない現実ってやつに、ちゃんと向き合わずしてどうやって楽しく生きていけるっていうんだ。後ろ暗さ後ろめたさをなんとか押し潰して生きていくのか？それができないからアンタも私もキレて歪んでるんだろアダルトチルドレン。これは希望だ。

許す許せないの話ではない。向き合わなければならないこと、逃れられないこと、これはそういう類のものだ。だってお互い、なんにも話してない。

壁からは逃れられないってアンタが教えたんだ。逃れられないんだよ。たけぇ壁乗り越えもせずぶち壊しもせず壁の内側で蹲って逃げて甘え続けて自分で自分を苦しめてる者同士、私達お似合いだ。両刃の剣も承知の上、共に苦しんでくれ、共に刺されてくれ、どうか傷んでくれ。


はは！半分本気だけど半分嘘だ！！

私だけが可哀想扱いだなんて嫌だ。不幸なんて嫌だ。なんの恩恵も受けてないなんて嫌だね。

私という愛らしい屍の上に成り立っているアンタらの幸せや恋人との間にある愛情はさぞ蜜の味がするだろう。アンタらがそれで美味しい思いをしているなら私もアンタらからうまい蜜を吸い上げないと割に合わないだろう？

落とし前はきっちりつけてもらわないと。あるべきことをあるべきところへ戻すだけ、責任ってやつをちゃんと元ある場所に戻したいんだ。アンタらが責任転嫁してきたコレをちゃんと戻す。私になすり付けたまま逃げさせたりなんてしない、底の底の地獄まで、高い高い天国まで、とことん追いかけてお前らの人生全部賭けさせてやる。

ずっと不幸でいてほしいなんて言ってないよ。一回だけバキバキに心をへし折れたらそれで十分だから。人間には治癒能力があるからね。大丈夫、きっと私達お互い幸せになれるから。だから一旦不幸になって死んでくれ。


人生のこと人間のこと世の中のことなんにも分からないけど私は私のしたいことをするの。人は勝手だから、人はわがままだから、それが基本だから、人は自由だから、だから私はのびのび生きる。それが不自由と言われても与えられた人生で与えられたカードで戦うしかないから。そんなことできないって言ってたって死ねないから。

大丈夫じゃない、だから武器を持つの。優しさで全てが解決するなら私は今頃救われてる。正しい優しさも正しくない優しさも分からない。ただ私が思う優しさでは太刀打ちできない。塞ぎ込んで病んでばっかじゃ苦しいだけなら、戦う勇気を持つしかない。

茨の道でも道があるならそこを歩けばいい。どうせ全部苦しいならとことん傷んで暴れてやるさ。満足するまで、スッキリするまで、それを後悔するかしないかなんて未来にならないと分からない。やってみないと分からない。戦ってみないと分からない。

逃げて逃げて苦しいなら今度は戦う。戦って駄目ならまたそのときに考えればいい。逃げるも戦うも苦しいなら、どちらにせよ怖くて辛いなら、今は暴れてやる。傷ついてボロボロ状態ならどれだけズタズタにされても一緒さ。

同じことをやった人に同じように返すことが悪だって、それを言うやつの方がよっぽど悪魔みたいで笑えるぜ。


愛してくれてありがとう。育ててくれてありがとう。見て、ここまで大きくなったよ！


目を逸らさせたりなんて絶対にしない。

10/15/2024, 1:11:34 AM