時を止めて

(実話 少し閲覧注意)
(読んでくださる人がいるだけで心が癒えます)


周りの世界が動いている

自分だけ置いていかれてる心地がして目眩がする

置いてかないで

そう願っても誰も気にしてくれない

誰も私の存在に気づいていない

誰か私に生きていていいよって言ってよ



私は中学生の時にいじめられていた

今は笑って生きてるけど

何度も死のうって考えてた

楽な死に方って何度も何度もスマホで調べた

死にたいって言ってる人はほんとは死にたくない

そうネットに書かれてるけど

ほんとに死にたい気持ちになった事あるの？

いじめられた事あるの？

死にたくなる原因っていじめだけじゃないけど

なんで死を簡単に捉えてるの？

本気で苦しんでる人の事考えてる？

今でもいじめられた時の事を思い出すと

吐き気がする

いじめっ子の顔を思い出して

気持ちが抑えられなくなって

目の前にある紙をビリビリにしてしまったり

頭の中だけでやり返したりした

自分がいじめられている時は

生きている意味が分からなくて

みんな動いて生きてるのに

自分だけ固まって周りの人をただ見ていた

学校に行っても

私が通りすぎるだけで私に聞こえるように

なんでおるん？

消えろよ

って言ってきたり

荷物を近くに置いただけで

睨まれて荷物を遠くに持ってってため息ついたり

私の存在そのものを否定された

先生にも見放されて笑われた

家に帰っても辛くて勉強に手がつかなくて

ずっとスマホ触ってた

スマホで"死に方"って調べてる時だけ

その時だけ

なぜか生きた心地がした

でも知れば知るほど実行したくなって

でも調べるのが辞められなくなった

それを見て親がスマホやめろって怒る

スマホがなかったら私はどうなってたのかな

人と話すのが怖くなって

生きるのが嫌になって

ずっといじめの原因だった部活を途中でやめた

それで楽になると思った

解放されたと思った

それなのにずっときつい思いは変わらなかった

私は自分を捨てていた

何を言われても適当に返事をして

どうなってもいいやって何も考えなかった

ほんとにいじめに対しても心が鈍感になって

何を言われてもなんの感情もわかなくなった

笑う事も無くなった

つらいとか苦しいとかうざいとか

何もかも分からなくなった



いじめの根元と遊びに行った

というか無理やりついて行かされた時があった

その時には私の容姿を馬鹿にした

私二重だからアイプチとか要らんのよね～

私足細いからこんなんいらんのよね～

卒業写真ブスやった！笑

って

私は目も一重だし足も太いし顔もブスですよ

なんでこんな私生きてるのって

その時なんの感情もわかなかった私の心に

また死にたいって感情がわいてきた

うざい

辛い

という感情もわいてきた

その時少しだけ人間に戻った




時を止めて

そんな事しても

私の心は何も変わらない

いじめてきた人の顔は忘れないし

ずっと恨み続ける

恨むっていうか

私の記憶からは消えない

時を止めて

そんな事するくらいなら

私からこの記憶を消してよ

お願い

誰か…

11/5/2025, 11:44:04 AM