どこにも行かないで。

ただ動けなることが、怖かった。でも、どこかに行くことは、もっと恐かった。
私は毎日がストレスだった。多くは、自分で選んできた選択で、耐えられると意気込んでの選択。期待され、自分でも驕りが生まれていたのは確かだけど、それでもやってやると思っていた。日々、肉が増え、歯が削れ、精神に不調が生まれ、頭痛と吐き気が平常になっていく。
僕はいつも憂鬱だ。気の知れた友達や彼女と過ごす時間より、働いている時間の方が長いって、どんな拷問なんだろう。日々擦り切れていく精神に、そろそろ気が付きさえしなくなっていく。やる気も目標なんてのも無くて、もう何でもどうでも良くなっていく。
多分、疲れているんだと思う。
確かに、昔みたいに100時間の残業は当たり前ではない。子供時代の運動能力も低いかもしれない。歳上の敬い方も、飲み会への参加も、部下としての心意気も足りないのかも知れない。暑さにも弱く、直ぐにへこたれて使い物にはならない。扱いも分からない。
確かに、そうなのだと理解する。考える。
だからこそ、少し助けて欲しいと。
甘えだとしても、高望みだとしても、蜘蛛の糸くらいの寛容さを欲してしまう。
どこにも行けなくなる前に、遠くへ行ってしまおう。
声など、かなぐり捨ててでも、自分が大事で、何が悪いか。

6/22/2025, 3:05:01 PM