星を追いかけて

あの子のようになりたい。あの子のように歌って踊れるようになりたい…。あの人のような優しい人に…あの人のような皆に愛されるような人に…。

皆、誰しも自分にはないものを求める。明るさ、優しさ、話し方、作法などなど求めるものなど様々だ。だが、そんなに思いとは裏腹に世の中の人は、その人を見て吸収しようとしない。努力をしない。だから今もステージのセンターに立ってる私を見て目を輝かせているだけ。努力もなにもせず、自分たちとはすむ世界が違うなどほざいて何もしない。だから変われないんだ。

ドームのセンターステージで作り笑顔をしてファンの子に手を振りながらこんなことをおもってしまう。いつからこんな思考をするようになったんだろうか。子どもの頃は素直さを先生から褒められるほどだったのに今では、作り笑顔で人々の要望に答
える日々。憧れてたあの子もこんな気持ちだったのだろうか…憧れられる存在になるって苦しいな…こんな事を考えてしまう自分はきっとアイドル失格なんだろうな…そんな事をおもうと自分を嘲笑したくなってしまう。

数年前からアイドル活動を初め、瞬く間に人気になった私。皆から愛されようとして自分でアイドルの私を作り込んだ。その作り込んだ｢明るさ｣や｢優しさ｣｢所作｣や｢話し方｣などは様々な所を褒められる。
でも、そのすべては仕事がないときに見て覚えた優しいと評判のあの人の優しさ、マナー講師の動きを真似した所作、明るさで人気を博した人の明るさ。すべて人から吸収したものだと知ったらどんな事を言われるのだろうか…どんな顔をされるのだろうか…。人から明るさを褒められるたび、優しさを褒められるたび、所作を褒められるたび、人との距離の詰め方を褒められるたび、私は特に観察していたあの子を思い出す。全部私じゃない。全部人の…あの子のものだ。私は真似しただけ。見よう見まねでしてみているだけだ。そんな思いが駆け巡って、褒められるたびに苦しくなる。笑顔を保てているのか怖くなるほどに。

ライブで見たあの子は一等星のようだった。星そのものだとも思ったことがあった。あの子のようになりたかった。あの子という星をとにかく追いかけた。がむしゃらに追いかけて…あの子が芸能界を引退しても憧れたあの子を目指して…いつしか見えなくなった。前に星がなくなった。目指す指標が消えた。そう気づいた途端世界は暗くなった。毎日作り笑顔しか出来ない苦しい日々が続いた。いつしか私は悟った。今度は私が星になる番だと。

私は理解した。あの子がライブの終わりに言う「私をはやく追いこしてね」は冗談ではないことを。私は気づいた。｢私をはやく追いこしてね｣はあの子の紛れもない本心だということを。

私は今日もライブを見にきた何万、何十万人に向かって最上級の笑顔をして言う。
｢いつか、私を追いこしてね！｣
この願望がいつか叶う日を夢見ながら…。

7/22/2025, 10:10:53 AM