今日にさよなら

私は不眠症だ。布団に入ってその日1日の嫌な思い出をリセットしようとしても、記憶に雁字搦めにされて眠りに付けない。私の心はいつもあの日に帰ってしまう。

2018年2月14日。バレンタインの日に私は彼氏に振られた。
あの日、私が丹精込めて作ったチョコレートケーキはゴミ箱に捨てられていた。ショックだった。

私の彼氏はいわゆるモラハラ男だった。
占いを見たり、自己啓発本を読んだりしていると必ずこう言われた。

「自己啓発本なんてのはな、努力できない奴が、努力しないで済む言い訳を探してて、そこに目をつけた出版社が出してる本なんだよ。」

確かにそうかもしれないと思った。だけど、3年間も一緒に過ごしてて1度も優しい言葉をかけられたことのない私の理解者は、本だけだった。

ゴミ箱に捨てられたケーキを発見した後、どうも記憶がはっきりしない。事故に遭って気を失ったからだ。
最後の記憶は、私と彼が車ごと崖から海に飛び込んで行くところだった。

２重の意味で彼を失って以来、日常は現実感を失い、意志が弱くなり、ふわふわと漂っているような感覚。
元々目立たないタイプの私は一層影が薄くなり、最後に職場に行った時、同僚は1度も目を合わせようとはせず、まるで幽霊にでもなった気分だった。

またあの日の事を考えていた。後悔ばかりが募っていく。
違う結末を迎えられなかったのか？

酷いことを言われたりしたけど、私は彼を愛していた。
背が高く、端正な顔立ちで、穿った事を言う彼のことをクールで格好いいと思っていた。
そのくせ、エクボを作って「かわいいよ。」などと言ってくるのだ。

彼との思い出の地をもう1度巡ってみたい。
今は叶わない夢だけど、解放される日は近そうだ。

「ねぇ、聞いてよ、仕事の同僚がさ、サボってばっかりいるの、同じ給料なのがバカバカしい。」

「そう思うのはお前のプライドが低いからだ。プライドの高い人間はレベルの低い連中の事など気にしない。むしろ同じレベルに下がらない様に努力する。同じ給料でもいい仕事をするのが当たり前なのさ、俺たちプライドの高い人間はさ。」

この言葉が今になって役に立つとは。私の刑期は短縮されて明日仮釈放だ。

だけど、私の心があの日の牢獄から解き放たれることはないだろう。
明日からどうやって生きて行く？とりあえず今日にさようならを言ってみよう。私の心がまたあの日に戻されると分かっていても。

2/19/2024, 1:23:18 AM