“終わりなき旅”　


彼が死んだ。と彼との共通の友人から連絡がきた。
見ず知らずの子どもを庇って死んだらしい。
彼らしいとはあまり思えなかった。
正義感が強くて生真面目で努力家だけど、自分は自分他人は他人というやつだったから、少し変だった。
彼と競いあって、殴り合って、戦場みたいな青春を乗り越えてきたあの頃からもう20年近く経っていて、そりゃあ彼も丸くなるかあと不思議と笑えた。

お前も式にくるか？と聞かれたが、断った。
そうか、忙しいよな。いつか他のやつらと一緒に線香でもあげに行こうな。電話の向こうの友人はあっさりとそう言った。
向こうもきっと、あっさりしているなと思っただろう。
一時期付き合っていたのに、20年も経って別の相手と結婚してしまえば、そんなもんかと思われただろうか。

そう、彼と俺は昔少しだけ付き合っていた時期があった。同性恋愛が深夜ドラマなんかで取り上げられる様な時代だったが、俺たちにはそれぞれ裏切れない立場があって誰にも、実を言えば彼にさえ言葉にはできなかったのだが、愛しあっていた。
共通の友人の一部にはなんとなくバレていたようだが。誰にも知られてはいけないことだった。

好き、と彼に言ったことはないし言われたこともない。
ただ時間があれば隣で過ごし、そっと小指を重ねたり肩に頭を預けたり、驚くくらいプラトニックで幼い恋人ごっこだ。
彼とはすぐに別れなければいけないことがわかっていたし、男同士での愛の確かめ方なんか俺たちはなにも知らなかったからそれだけで充分満たされていた。

別れも当然あっさりしたもので、別れの言葉一つ贈らず気づけば俺は他の女の人を好きになり結婚した。
結婚式に彼は来なかった。

だから俺もいかない、と決めていた。
彼も他の女の人と付き合ってはいたが、色々あって結婚式は挙げずに死んでしまってそんな機会もなかったから葬式にくらいとも思うがやっぱり、邪な想いを抱えたまま彼の恋人に会いたくはなかった。

葬式にはでられない。
俺にとって、彼の死は別れではないと思ってしまっているから。今生ではけして結ばれない彼の死は、地獄の底での再会への第一歩なのだから。
言葉にして約束したことはないけれど、なんとなく彼は地獄で俺を待っていてくれてるのだと思う。
本当は俺の方が先に死ぬと思っていたから、ずっと彼が地獄に落ちてくるのを待っているつもりだったけど人生の最後にくらい彼を待たせるのも悪くないだろう。

きっと彼はぶっすり不貞腐れながらも生真面目に待っていてくれるだろうから、待った？なんてデートの待ち合わせみたいなノリで声をかけよう。
それで、彼の手を握ってあわよくばキスなんてして、そして二人で終わりなき旅に出よう。
彼と二人でなら、地獄の底でだってきっと笑い合えるから。


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天国と地獄のお題に少し寄ってますが世界観の統一してないので繋がっているかは微妙(同じ人目線ではあります)

5/30/2024, 2:19:53 PM