『突然の別れ』

これほど悔いの残ることはないのではないか？

幼いながらに、ネット社会でもない時代
「白血病」になった祖父の入院は
すぐにお家に帰れると私は…信じていた

もう家に帰れないことを悟ったのは
保健室通いだった私が保健室の先生に話したときだ
「でもね、おじいちゃんは私に
すぐ退院するって言ったもん！」
それに対して、大人で、しかも保健の先生は
明らかに動揺していた…
その時だ…「白血病」とは、きっと
恐ろしい病気なんだと知った

だけど、後に分かったことだが祖父もまた
家に必ず帰れる！と信じてやまなかった
それは…本人に告知はしない！と
身内で話し合った結果だそうだ…

それを知ったとき、私は…無念でならなかった

我が子には私がもし、大病に侵されたときは
「嘘偽りなく、告知してくれ！
そして、脳死と診断されたときには、
使えるところは全て他の誰かのために使ってほしい！」
そう幼い頃から、事あるごとに伝えてきた
家族署名欄には、子供に署名してもらっている

事故等でない限り、余命一日であろうが
私は…最後まで悔いなく生きたい！
祖父の無念のためにも私は、そうしたいと強く思う

これは残された側の都合で決めていいことではない
決めていいのは自分じゃないか？

私にはわかったのだ…
祖父は例え死が早まろうとも家に帰りたかった
だから私に
「〇〇、おじいちゃんは早く家に帰りたいんだ…
もう、入院も点滴も嫌なんだよ…」って
唯一、弱音を漏らしたのかもしれない
みんなの嘘を本当は知っていて…
無邪気な孫に本音をさ…

それから
死に際は自分で決める！と私は決めている
自殺はよくない！
決して肯定はしない！
周りに迷惑かける、周りの人の気持ちは？って
それも十分、分かるのだけど…

自分のために生きているのだから
周りの人のためだけに生きる必要もない
と私は思う
うつ病を何度も繰り返している私からしたら…
そっち側の気持ちもわからなくもないのだ
だから
自ら死を覚悟したものは
大抵…遺書を書くのだろう？

頑張ってないわけじゃないんだよ…
もっと、もっと、もっと、もっと、もっと…
頑張れるじゃん！？って簡単に言うなよ！

頑張って、頑張って、頑張って、頑張って、頑張って…
それでも辛かったってことなんだよ…
それは本人にしかわからない

『突然の別れ』は本当に突然ならそれは仕方がない
だけど、そうじゃないなら
本人に決断させて欲しいと…私なら思う
私は…そうする

5/19/2024, 11:26:18 AM