大人たちから「君はまだ若いんだから、なんでも出来る」などと言われていた頃の、胸の内に抱えていたモヤモヤした何か、上手く『言葉にできない』と思い込んでいたあれらには、先人たちによって、そのほとんどに名前が付けられていた。

　不安、焦燥、失望、嫉妬、憎悪、絶望──それらのどれもが、自分が抱えていたものをそれなりに正しく、または不完全に現していて、でも。

「……そうじゃない。間違ってはいないけれど、完璧でもない。何かが違っていて、足りてないっ！」

　……というような。
　どこか、もどかしい感覚もあった。

　ああ、でも……そうか。
　いまになって、ようやくわかった。

　その感覚の、つまるところ──。
　それは恐らく「孤独」というものだったのだ。

　あのモヤモヤは単に、「本当に自分は、自分でしかないのだ…」という、孤独由来の寂しさを持て余していた、ただそれだけのことだったのかもしれない。

　……そして。
そんなことにも、気づけるようになった……はずの、いま。

　人に「まだ全然若いんだから、なんでも出来るじゃない、いいわねー」などという感想を抱いたり、押し付けたりする年齢になった私は、胸の内のモヤモヤしたものなどは、普段の生活で無意識下とか、どこかその辺の適当な場所に、収納出来るようになっていて。
　けど、それをすっかり、忘れてしまっていたのだ。

「……あれぇ？ このモヤモヤした感じ、『言葉にできない』この感覚は、なんという気持ち……あーそっかそっか。しまったまま、忘れきってたわー」

　かつて抱えていたものと、同じ名前のそれは、私と同じだけの歳月を重ねたせいなのか、尖った角のところが、削れている──。

　うん、そうね。
　前よりもだいぶ、持ち易くなってる……みたい？

　……まぁね、この先もどうせ、捨てられないし？
　この際、専用の巾着袋でも、縫ってやろうかしらねぇ？

4/12/2026, 4:28:08 AM