「今日にさよなら」

（このアプリを開くのはいつも寝る前なのだけど、最近は次の日早く起きないといけないことが多くて...でも明日(もはや今日)は、朝ゆっくりできるので、久々に書いていこうかな、と思う。）

寝る前って、いろいろなことを考えてしまう。

今日嬉しかったこと、悲しかったこと、できたこと、できなかったこと...。
それらを思い浮かべているうちに、遠い過去(といってもまだ20年弱しか生きていないのだが)のことまで遡ってしまう。

しかし、遡って考えて、思い付くのは大抵、嫌な思い出で。誰かに傷つけられた記憶よりも、自分が傷つけてしまった、迷惑をかけてしまった記憶の方が、ずっと鮮明に残っている。悔やんでも悔やみきれない思い出ばかりだ。

そうして考えているうちに、自分のこれからの人生を考えて、不安な気持ちでいっぱいになる。

20年弱という期間でさえ、自分の容姿や性格に うんざりして、消えたいと思っているのに、(80歳まで生きられるとして)あと60年も生きていけるのだろうか。

私は、この醜い容姿と性格と共にあと60年も生きていかなければならないのかと思うと、頑張れる自信が、ない。

中学時代の自分に比べれば、人を傷つけない、人に迷惑をかけない人間に、少しは近づけたと思う。

それでも、ほぼ毎日のように、(人を傷つけるとまではいかなくても)申し訳ないな、自分って使えないな、と惨めな気持ちになる。

それに、人を傷つけない自分へと成長した代償に、異常に周りの目を気にするようになってしまった気がしている(他人の感覚はわからないから、これが普通なのかもしれないし、私よりも周りの目を気にしてしまって辛いという人もいるとは思う)。

もちろん、人を傷つけるよりは、自分が周りの目を気にして疲れる方が、何倍も何百倍もマシ...なんだけど...ちょっと、疲れちゃった。こんなんで、あと何十年も生きていけるのかな。

とは言ったけど、死にたいわけではなくて。

ただ、ちゃんと生きていける自信がない...





でも、まあ、そうやってゴチャゴチャ言いながら、何だかんだ生きていくんだろうな。

だって、今まで、こうやってマイナス思考に走る夜を数えきれないほど過ごしてきたけど、結局生きているんだもの。

きっと、こんなことを考えてしまうのも、夜だからよね。目が覚めて、改めてこの文章を読んだら、きっと「あーなんかまたゴチャゴチャ言ってら」とか思うんだろう。

そういうわけで、今日にさようならを言って、寝てしまおうと思う。


ここまで読んでくれて、どうもありがとう。
おやすみなさい。

2/18/2024, 5:20:00 PM