《 オアシス 》

わたしはずっと、他人に劣等感を抱えて生きてきた。
なんであの子みたいに可愛くないんだろう
勉強もできなければ運動神経もよくないんだろう
好かれる要素なんて何もないじゃないか。
いじめられて当然のような自信の無さと根暗さだった。

でもそんなわたしにも、彼氏ができた。
ネットだったけれど、たくさん愛してくれて
わたしの嫌なところも好きだよって
メンヘラでもいいよ縛っていいよって全部受け止めてくれる
そんな初彼氏だった。
いじめと自己嫌悪で枯れた心に綺麗な水を与えてくれる
彼は唯一の心のオアシスで、拠り所だった。

けれど彼は末期癌患者で、余命僅かだった。
家庭環境も複雑で、わたしも彼も死にたがりだった。
だからお互いに依存してた。
彼がいないと生きていけないって、そう思ってた。

でも彼はある日空に駆け出しちゃったの。
わたしを遺して。

『置いていってごめんね 大好きだよ』
『お空にいるから遊びに来てよ 宿題な』

そう遺書を書いて彼は飛び降りたの。

どれだけ苦しかっただろう、怖かっただろう。
でもその怖さを打ち破っちゃうくらい苦しかったのかな。
今更わたしが考えたところで何も分からない。

だけど彼はわたしにとって紛れもなくオアシスだった。
灰色だったわたしの世界の、唯一の光だったよ。
これからも忘れることなんてない、彼と過ごした時間。

今はやっと新しい幸せ、掴めたけれど
彼に似てて器大きくて受け入れてくれる優しい人なの。
今までの恋愛はめちゃくちゃで
すぐ別れたりしてたから、彼が止めてるのかなって
自意識過剰かもしれないけど
わたしが傷つかないように別れる方向に持って行って
くれてたのかなって思ってたの。
けど今は彼と同じタイプだから見守ってくれてるのかな。
なんて思ったりして。

新しい大切な人はできたけど、今でも君は
わたしの唯一のオアシスだよ。
君と過した時間を思い出すだけでも胸が温かくなるような。
君を亡くして辛かったけど、素敵な思い出。

これからも永遠に死ぬまで忘れることは無い
わたしの唯一の光。

いつかわたしがお空に行く日が来たらどうか
君に逢えますように。

7/27/2025, 5:01:22 PM