昔、神様とやらに手紙を書いたことがある。
あの頃の私は、神様を信じていた。
誰かに、私の願いを聞いて欲しかったのだ。

両親は早くに死に、私を引き取ってくれた祖父母も1年と経たずに死んだ。
それから、親戚にたらい回しにされ、結局最後は児童養護施設に入った。
施設の人はいい人ばかりだった。
先生は優しくて、友達も出来た。
でも、家族ほど心の許せる人はいなかった。

所詮、彼らは血の繋がってない他人だから。

そんな時だ。
"神様"という存在を知ったのは。

神様は、私たちのお願いを叶えてくれる。
神様は、私たちをいつも遠くから見守ってくれている。

そんな甘い話を信じて、私は神様に手紙を書いた。
神様は、私の声が聞こえるほど、近くにいる訳では無いから、手紙を書くのがいいのだと、仲のいい男の子が教えてくれた。

馬鹿な私は、覚えたての字で一生懸命に願いを綴った。

『かみさまへ
いつもみてくれてありがとうござきます。
おねがいがあって、おてがみかきました。
わたしははやくかぞくがほしいです。
いいこになるので、おねがいします。』

そうして書いてから、枕元に大事に置いて、神様が手紙を読んでくれるのをじっと待った。

待っていたのに。

神様は、そのお手紙を見てくれることはなかったようだ。

いつの間にか、手紙がなくなっていた時には、神様がもっていってくれたと喜んだものだが、その手紙がなくなってからも私のお願いが聞き入れられることは無かった。
ただ単に、私が手紙を失くしてしまっただけなだったのだろう。

現に私は、その施設を出て、寂しい社会人生活を送っている。
新人社員として忙しくしている時に、ふと、これを思い出して、「神様なんて結局いないのか」と絶望した。

神様がこの手紙を見てくれたなら、きっと、里親が私を引き取ってくれたはずだ。
もしくは、奇跡ってやつで、両親か祖父母を生き返らせてくれてもいいじゃないか。
それがなかったということは、神様は手紙を見てくれていない、『神様なんていない』ということで。

私はその頃から、神を信じなくなった。

毎日毎日、仕事に追われ、誰もいない家に帰り、1人寂しく眠る日々。
悲しくて悲しくて、神を恨みそうにもなったけど、恨むということは、『神様がいる』と信じてるみたいだったから。

あんなやつ、思い出してもやらない。

そう決意してからは、恨もうともしなくなった。



そんな日々を過ごしていたある日、急に後ろから腕を引かれた。
振り返ると、同い年くらいの、スーツ姿の男性が私の腕を掴んでいた。

「あの...」

私は困惑して、何が何だか分からなくて、目の前の男性に声をかけた。
男性は、一度深呼吸をし、こちらを見据えて口を開いた。

「あの頃のお願い、僕に叶えさせてはくれませんか。」

そう言葉を放った真剣な彼の表情を見て、あの頃の思い出が蘇った。
神様を教えてくれた男の子。
彼は、その子によく似ている。

「もしかして」

私は確認するように、彼の名前を呟いた。
彼はそれを聞いて、顔を明るくさせ、大きく頷いた。

「本当は、あの頃から僕に願って欲しかったけど。君はきっと、僕にお願いなんてしてくれなかったから。」

あの頃の私は、自分の意見をひとつも口にしない、そんな人間だった。

「だから、神様になら、お願いしてくれるかなと思って。」

神様には、手紙を書くといいなんて、教えたんだ。

彼はそう言って俯いた。

「勝手に手紙をもっていってごめん。でも、君の願いを叶えたくて、そのために色々頑張ったんだ。」

彼は一度、こちらを見た。

「僕を、君の家族にしてください。」

私は物心が着いてから初めて、"家族"に抱きついた。
家族の腕に包まれて、安心して、勝手に涙が溢れた。

彼のポケットからカサリと何かが落ちる。
あの頃の手紙だ。
『神様へ』なんて。

手紙なんて必要なかった。

ずっと近くに、神様はいたのだから。



『神様へ』

4/14/2024, 12:32:08 PM