最初から決まっていた。

今日は、自分の誕生日だ。

思い返せば、子供の頃から
自分はいらない子じゃないか？という
疑念があった。


親に良く言われた「あっちいってなさい」
隣の部屋で古いゲームをやっていた。

長期の休みとなれば、祖母の家にずっと
預けられていた。


そして離婚するときには、一人
家に置いていかれた。


イジメも受けた
友達にも裏切られた
恋人にも。


自分は、一生懸命
誰かの一部になりたがっても
誰もがそれを嫌がった。


何度も

何度も諦めた。


自殺。

最初に実行したのは、
18歳。

何の知識もなく、普通の風邪薬と
痛み止め等を200錠
泣きながら飲んだ。

次第に寒くなり、身体は痙攣し始める
そして嘔吐。

何度も何度も。

薬の苦みが喉に張り付き
それがまた吐き気を促し。

１日経つ頃にはボーッとしていた。

同居人は、薬が勿体ないと
冷たく吐き捨てた。


２回目は20歳。

精神安定剤と睡眠薬を大量に服用し
剃刀で手首を中心に泣きながら腕を切った。

次第に切れ味が悪くなった剃刀を変えたくて
新しいのを探しに部屋から出た時に
見つかり、病院に運ばれた。

もう絶対にしないと約束しないと
治さない、と医者に怒られた。

約束したから、それからは切ってない。
100針ぐらい縫ったズタボロの腕を隠すために
長袖しか着れなくなった。


３度目は煙草を10本食べた。

最初の薬の時と一緒で
嘔吐と痙攣を繰り返した。

ただ吐き戻す時に、煙草の葉が
喉に張り付いて苦しかった。


４度目は飛び降り。
仕事も何も上手くいかず
衝動的にベランダへ飛び出た

身を投げかけたが
反射的に外側から
手すりに掴まり
怖くてよじ登った。

本当に死ぬ気あるのか？
自分でも思うくらい
生にしがみついた。

格好悪すぎて笑えた。


それから少し、持ち直し
結婚して子供も授かった。

幸せになれると思った
頑張ろうって思った。


でも上手くいかなかった。

すぐ実家に帰る妻は
自分を、家族を優先してくれなかった。

実家も家族と言われたが
正直、それは自分には関係ないのにな
としか思えなかった。


亀裂は段々と大きくなり
最後は実家から促されて
離婚した。


また何も無くなったと思った。

今度は首を吊る事にした
わざわざ縄を買って
解けない結び方も調べて

さぁ実行しようと
ふらっと、首を縄にかけ
力を抜いた、一瞬視界がブラックアウトしたが
気が付くと縄に手をかけ必死に藻掻いて助かった。

その後、自分でも引くぐらいに泣いた
何が悲しいのかもわからない
広い家に嗚咽だけが響いた。


今日は、自分の誕生日だ。

今までの人生を振り返ると
本当に碌でも無い人生だった。

いつか良いことあるさなんて
いい人生の奴が言う事を真に受けて
ここまで生きてきた。


もし、死ぬのなら
今日だなと
数ヶ月前から決めていた。

だから、子供達と離れた
実家に帰って来ていた。

名残惜しい気持ちなんてない
人間、いつかは死ぬ

寧ろ自分からその日を選べるなんて
素敵な事だろ？
こうなる事はたぶん



最初から決まっていた。

8/7/2024, 12:56:46 PM