：この道の先に

傷口に塩を塗って自傷行為をしている。痛々しい奴。いつまで経っても自罰的だ。他人の所為にしたいのにしきれないハンパな奴。自己保身のためだ。

分かんないな。

本当は可愛くて優しい話が書きたいんだけど。

殴って蹴って暴言を吐いて「ごめん」と怯える可愛らしさ。殴って蹴って暴言を吐かれても「大丈夫よ」と包み込む優しさ。

そういう愛情の話が、書きたかったんだっけ。

嘔吐している姿を見るのが好きだった。
顔を覆い隠して泣いている姿を見るのが好きだった。
殴られて蹲っている姿を見るのが好きだった。

だって可哀想じゃないか。可哀想って愛着が湧く。
だから全部引っぱたいてやりたかった。
違う違う。
抱きしめて“あげた”かった。
そんな貴方も好きだよって。大丈夫、離れたりしないよ、見捨てたりしないよって。

でも貴方は私から離れちゃった！

どうして？何故？おかしいよな。あり得ないだろ？

エゴの塊だったから？

そっか。ダメだったか。私じゃ駄目だったんだ。結局お前に必要だったのは男だったんだな。何が自立した女だよ。

幻想を抱いてたんじゃない。貴方があまりにも可哀想だったから、非現実的なことばっかり言うから、いつの間にか酔ってたみたいだ。それって結局、幻想を抱いてたってことか？

吐き気を催す酒臭さが忘れられない。

男も女も嫌いだ。そもそも人が嫌いだ。信用ならない。家族も恋人も糞食らえだ。恋愛なんて反吐が出る。ああ本当に！！！！本当に、本当に、美しい話にばかり憧れる。

フィクションが一番美しい。フィクションだけでいい。愛情の話はフィクションだけがいい。

現実と物語をないまぜにしてるのは己だというのに？

仕方がないじゃないか。宙ぶらりんなやつは何やっても宙ぶらりんさ。

可愛くて、優しい話。

いい子ちゃんじゃない。こうやって他人の所為だって思ってる。私何にも悪くないって。

「ああ本当にいい子ちゃんじゃないよな」

やっぱりあのとき水を渡してあげればよかったのかな。

大人はズルい。何でも知ってる。私は何にも知らなかった。人の慰め方も知らなかった。放置してりゃ良いって思ってた。泣いてても放ったらかしにしとけばいいって。勝手に泣き止むんだから、それでいいでしょ？って。それしか知らなかった。

「このやり方しか教えてもらってない」って、憎んでるのかな。

でもこの冷酷さも好きよ！冷たければ冷たいだけ優しい。私にとっては痛いほど。痛い。優しくない！全然好きじゃない！！

可哀想でヒドい話。

自責するのももう飽きた。どれだけ自責しても無駄だわ。自分の粗を探しても見つからない。馬鹿馬鹿しい。生まれてきた事しか思いつかない。

殴られてたのに助けに入れなかったことか？見殺しにしたからだろ。「いい、来なくていい、大丈夫」って言われて正直ホッとした。正直ホッとしたんだ。来なくていいって言われたから行かなくていいんだって、だって貴方が来なくていいって言ったからって、自分は悪くないって、「行こうとしたのに止められたから」ってテイで、私は突っ立ってた。

ごめんなさい。だって、ふざけたこと抜かしてる。

……抱きしめたことなんてあったか？

そうか。ヒドい奴だったんだ。冷たくて、優しくない奴。行動に移してないなら思ってないのと同じ。

可愛くて優しい話が書きたい。でもそれ知らない。知りたくない。そんな生ぬるいものでいいですなんて言ったら、今までの自分を否定することになる。頑張って耐えてきたのに？

じゃあいつまでもいつまでも苦しんでてください。お前が歩む先ずっとずっと自分で首を絞め続けてください。いつまでも未練タラタラ引きずってください。突き放されたら傷ついて泣くくせに自ら人を突き放すようなこと言ってるのは病気です。

可愛いって、可哀想。

傷口に塩塗りたくるのが趣味ならそれでいいよ。好きなだけ痛がって苦しめばいい。苦しんでるお前も私も可愛い！

7/3/2024, 8:25:29 PM