ずっと苦しかった。自分を傷つけていた。言えなかった。何が楽しくて何が不満で何が辛いのか。周りについていくのに必死で置いていかれたくなくてしがみついて。やっとやっと手に入れた居場所だった。


歌が好きだった。私にとって歌はパートナーであり友人であり恋人でありそして家族だった。人生の軸だった。辛くても耳を音楽で満たせば別の世界に行けた。
何にも言えない惨めな自分とさよならできた。


外では両親が喧嘩をしていて、父親の不倫疑惑がどうだの、母親のヒステリーをやめろだの、離婚してやるだの、どうでもいい言葉ばかり投げつけあっていた。


知らない歌がある、メロディが好きな歌がある、勇気をもらえる歌がある、パフォーマンスが眩しい歌がある、叫んでくれる歌がある、歌えない歌がある、これから歌える歌がある。
それにどれだけ勇気をもらったのか分からない。


歌があってやっと一人前でいられた。自傷をしても生きていられた。踏みとどまった夜も踏みとどまれなかった朝も自分の気持ちを誤魔化すように空いた心を埋めるように音楽を聴いて歌っていた。


学校なんて行きたくなかったよ。本当は行くふりしてカラオケに行くのしんどかったよ。自分を傷つけるために薬局寄らないと行けなくて、店員さんに注意受けて、今度は別のところで買わなきゃな、なんて考えたくなかったよ。でもその方法しかわからなかった。まとわりついて取れないこの気持ちはそれでしか拭えなかったの。

カラオケで飲んで効いたら歌って。しんどくて辛くてどうしようもなく楽しかった。その時は自分じゃなくてよかった。
でも自分じゃない自分を歌が自分にしてくれた。繋ぎ止めてくれた。


苦しかった過去があるから、地続きで今も辛いことがある。でも歌のおかげで、乗り越えてきた過去をなんとなく受け入れてもいいのかなと思えるようになったし今の人間関係を築けるようになった。


だから歌えなくなってしまったら、全てがなくなってしまうような気がして、全てをやめてしまいたくなる。




神様、中途半端に生かしたなら私から歌を奪わないで。中途半端に生かすぐらいならあの時に終わらせてよ。

2/7/2026, 9:30:57 PM