平凡な一生（テーマ　夢が醒める前に）

１

　これは、ある、どこにでもいる男の話だ。

　日本の片田舎に生まれて、まずは幼稚園から学校へ進む。

　泣き虫で、幼稚園ではよくいじめられた。

　『うまくやらないとずっと泣くことになる』と彼が思った原点がここにあるかもしれない。

　小学校に上がり、今度はなんとか友達を作りつつ、勉学に励む。

　『要領よくいかなくては』

　物事はほどほどに。バランスが大事だ。

　孤立しないように振る舞い、勉強も落ちこぼれないようにやる。

２

　大学に行く前くらいには、一度は男女交際をしておかなくては。

　特に男の場合、高齢になれば女性から相手にされなくなる。

　高嶺の花に手は出ない。自分と付き合ってくれる相手を探す。

　大学も、そこそこ以上で、できれば国公立。

　うちは金持ちではないし、あまりにもレベルが低ければ両親に迷惑がかかる。

　無事に大学へ進んだ。合格したときは両親も祝ってくれた。


３

　大学卒業後は、就職だ。

　親の代と異なり、非正規雇用が増え、ただ働いていれば給料が増えるわけではない。

　『どこでもいい』『何でもいい』とは言えない。

　企業選びは大事だ。

　なんとか、給料ほどほどの企業から正社員の内定をもらう。

　名刺を実家の両親に見せたら、壁に貼っていた。


　仕事に追われながら、しばらくして結婚した。

　結婚式。

　仕事の話しかしていない上司は、挨拶で『彼はやり手で』と持ち上げてくれ、仕事場の同僚はお酒で赤らんだ顔で祝ってくれた。

　妻の仕事場の上司も、やはり同じようなことを言っていた。

　似たもの同士の結婚かもしれない、と内心で思った。

　両親は泣いて喜んでいた。

４

　家族を養いながら、仕事に打ち込む。

　結婚２年目で子どもが生まれた。

　よく泣く子だ。夜中も泣き続けで、とても寝ていられない。

　妻は育児休業をとって、子育てに専念した。

　その間も会社の仕事は増え続けた。

　一時は、その分残業代も出たので、物入りな子育ての際には助かった部分もある。

　しかし、妻はその間、子どもと一対一で向き合っている。

　目も手も体も離せない。油断できない時期だ。


　妻の育児休業期間が終わる。

　子どもを保育所に預けて夫婦ともに仕事場へ。

　子育ては夫婦で協力して臨む。

　保育所への送りは自分、迎えは妻。送りに行く自分も、迎えにいく妻も、勤務を調整している。

　自分の場合はフレックスで勤務時間を後ろにずらした。

　つまり、その分遅くまで働くのが通常になった。

　そして、増えた仕事が終わらないので、さらに遅くまで残業をする。


　互いの親に孫の顔も見せるために月に１回は、週末、互いの実家へ行った。


　最初はうまくいっていた生活も、次第に疲弊していく。

　仕事は、歯を食いしばって残業を続けていたが、いくら頑張っても増える一方だ。

　働き方改革で休みは取りやすくなったが、仕事が減ったわけではない。

　会社を潰さないためには誰かがその分働かないいけない。


　子育ても忙しい。

　仕事仕事で、妻にも子どもにも、時間をとれないことが増えてきた。

　その代わり、休みの日は子どもの面倒を見たり、月一の自分の実家への顔見せの際には、自分と子どもだけで行き、妻には休みをあげたりした。


　その間も仕事は増え続ける。

　部下が休んだり、辞める。

　さらに仕事が増える。

　終わらない。ずっと終わらない。

　給料が増えたと思ったが、税金も増えた。

　思ったほど貯蓄もできていなかった。


５

　ある日、体が起こせなくなった。

　病院を回ると、体ではなく心の病であった。

　メンタル不調。うつ病。


　仕事を休むことになった。


　妻が仕事をメインでやるようになり、自分が子どもの面倒を見ながらうつ病治療。


　症状はよくなったり悪くなったり。

　一時は字が読めなくなった。

　薬を飲みながら治療をする。


　妻は仕事で家にいない時間が増えた。


　薬を飲みながら仕事に復帰した。

　少しずつ仕事を増やす。

　しかし、復帰後の職場はさらに増えた仕事と、少なくなった人員で回す地獄の環境となっていた。

　薬でごまかしながら、仕事漬けに戻った。

　子どもは小学校中学年になり、いわゆる鍵っ子になっていた。

６

　ある日、家に帰ると誰もおらず、妻は子どもを連れて実家に帰り、離婚届が送られてきた。


　平凡な人生は躓き、幸せは消えた。

　何が悪かったのか。

　仕事をもっと減らすための努力が足りなかった。

　家族にもっとかまうべきだった。

　妻に愛想を尽かされないための努力が足りなかった。


　考え続けても答えは出ない。


　ただ、朝、起きても妻も子どももいない。

７

　親は肩を落としていた。


　それでも人生は続く。

　うつ病の薬を飲みながら仕事にどっぷりと浸かり、時間を作っては再婚をするために結婚相談所に登録して、仕事の合間に人に会う。


　ちょっとまて。

　本当にそれでいいのが？

　その繰り返しでいいのか？

　それが『どうしても欲しかったもの』か？


　そもそも、なぜ、『それ』がほしかったのが。

　分からない。

　周囲も当然そうしていて、両親も『それ』を望んでいて、なんとなく幸せそうで。

　子どもの高い体温をだきあげていると、生きている、という実感はあった。

　だが、妻の考えることは次第に分からなくなり、空回りが多くなっていた。

　仕事は終わらなくなり、残業や休日出勤は当たり前。

　体も心も持たなくなった。


　もう一度、自分が必要な幸せを考え直すべきではないか。

　それどころか、幸せという麻薬をほしがることを、考え直すべきではないか。

　自分は今まで、『そういうものだ』という理由から、橋から落ちないようにうまく立ち回ってきた。

　しかし、それは『酩酊状態から醒めないように酒を飲み続ける行為』ではないのか。

　今、『夢から醒める前』に『別の夢』を必死に積み上げようとしているが、それが本当に正しいことなのか。

　結婚して、子どもができて、ささやかな夢、平凡な幸せをつかんだと思った。

　思ったが、崩れるのもあっという間だった。

　そして、崩れた夢をまた積み上げようとしていることを今、自覚した。


　夢とは一体何なのか。

　必死になって追っていた『夢』、あるいは追われていた『夢』。

　夢は『平凡な幸せ』と言い換えてもいい。


　一体それは何だったのか。

　ただ、壊れた心と老いが見えてきた体と、山のような仕事があるだけの私。


　そんなものが、本当に欲しかったものなのか。

　わからないことだらけ。

　しかし、一つだけ思ったことがある。

　今、『夢から醒めた』のだ。

3/21/2024, 9:52:44 AM