「すまなかった。

　本当にすまなかった。

　若き日の貴女への仕打ちを、今、此処に謝罪させて欲しい。」

私は、人を愛することを何よりも恐れていた。

若き日の私は、その自覚さえ無かった。

私の両親の最初の記憶は、浮気性な父を母が責めているところだった。

母は、発狂していた。

『あなたは、いつも、いつも、他の女にばかり目を向けて！』

父は、冷たく突き離していた。

『あなたも、愛人を持てば良い。』

母は、父を心から愛し続けていた。

あれだけ軽々しく扱われながらも、父という男に侮辱されながらも、

いつも変わらず、一途に妻として最期まで愛し続けた。

実の子たる私さえ、その目には映さなかったほどに。

母があれほど父に執着していたのは、

カトリックの教育を受けて、信奉していたのも有ったと思う。

しかし、そのさまは、私の目に狂気として映った。

人を愛するとは、私にとって正気の沙汰では無かった。

「今さら赦しを乞うつもりは、無い。

　唯、これだけは信じて欲しい。

　私は、妻たる貴女を心から愛している。」

私は、声を振り絞る。

貴女は言った。

「ありがとう、言葉にしてくれて。
　
　でもね、疾うの昔から、わたしは知っていたわ。

　貴男は、わたしを心から愛してくれていたことを。」

貴女は微笑み、言葉を続けた、

「貴男は、昔から本当に不器用ね。
　
　だから、可愛いのだけど。

　わたしの愛しき人、わたしの生涯に渡り愛し続ける、唯一の人。

　わたしの目を見て。」

貴女は、私の輪郭に両手を添える。

「わたしは、もう怒ってなどいないわ。
　
　貴男を赦します。

　だから、もう泣いて良いのよ。

　だから、もう、わたしを愛し続けて良いのよ。」

涙が一筋零れる。

涙が溢れてくる。

そんな情けない私を、最愛の貴女は優しく抱きしめた。



　
　

　

12/8/2024, 2:33:20 PM