好き、嫌い、、好き。
そういうのを繰り返してきた恋愛。

嫌い、なんていうのは、

傷ついたから。
悲しい気持ちになったから。

ただそれだけで、謝っとけばいいものでもなくて、
着々と積み上げられていく信頼。

最近の私はおかしいの。
君との別れるシーンが、頭の中に流れてきた。

私は、素直になれなくて、ムスッとして、拗ねて。
心の中では大忙し。

君は困った顔と、ため息をつき、少し笑顔を作って静かに問いかける。

『俺といて、楽しい？』

「……。」

『俺のこと、嫌いになっちゃった？』

「…………。」
好き、好きだよ。なんで口から出ないの。

『会うの、やめる？』

あなたは私を気遣うように聞く。


全部、妄想。
でもきっと私達の終わり方って、こう。

嫌だ、嫌だよ

好きと嫌いの繰り返しの恋愛だったのに

好きだから傷つけたくないと怖れてしまう。
それも過剰なほど。

君の枷になりたくない。
邪魔したくない。
お互いに高めていきたい。
支え合っていきたい。

それなのに、我慢できない。

会いたい。
ツライな、会いたいな。
君は時間をつくってくれる。

せっかく無理してあってくれたのに
愚痴を言いたくなんてなかった。
ただ楽しくお話できたらそれでよかった。

ほんとだめな彼女だと、会いながら勝手に自己嫌悪してまた心配かけてしまった。

こんな時、どうしたらいいの？
どうしたらいいの。

連絡断ちたくて、仕方ないよ。

泣いたスタンプなんて、消しちゃおう。
既読もないうちに

なにもなかったように、相手から連絡くるまで消しちゃおう。

心が壊れていく。

君は1ミリも悪くない。
悪くない。

私はやっぱりうまく愛せない。

6/20/2025, 3:34:43 PM