涙の理由。


涙の理由って沢山あると思わない？

例えば、悲劇を見て泣く…喜劇を見て感動…

その他色々な理由で流す涙があると思う。

私の場合のほとんどが「悲しみ」で泣くかもしれない。

あまり「喜び」「感動」では泣かないかもしれない…

まぁ、いつの間にか泣いているかもしれないが。

私の記憶の中ではない事がほとんどだ。

映画とかでもあまり泣かないタイプで、感動して

涙腺がうるっときても…次のシーンまでには収まって

泣かないということが延々と続き映画では泣かないタイプになった。

悲しみにも色んな「悲しみ」があるよね。

例えば…後悔した悲しみ…呆れた悲しみ…傷付いた悲しみ…

などなど…この中の悲しみでもまた、別れると思うんだ。

私の場合は「傷付いた悲しみ」が殆どかもしれない。

呆れる前に私は見放すから「呆れた悲しみ」とは

あまりならない。

「後悔した悲しみ」でも私は弱者だから無駄な犠牲は出したくないから

挑戦ということはしない。

「傷付いた悲しみ」は…日頃から見てくれる人には

わかると思うけど、私の家族は毒親家族よりは

全然だが、異常な家族だとは思っている。

母親からは精神的にやられ、父親からは母との騒動で精神的ダメージ。

主に母親は私のことは良い印象で見ていないようだ。

アンタが産んだのにね。っていう感じで

メンタルでヘラる。夜中に毎回ヘラって泣いて死んでしまおうかと悩む。

それが、私涙を流す理由だ。

その母親のせいで、このある事にビビって友達に笑われて

その笑われることにもトラウマを覚える。

人の顔色を伺って、ビクビクしながら生きてたら

怒られて、素の自分を出したらキモがられて、トラウマになってしまって

自分を守るということも悪く言われ、どうしたら良い？

と聞いても、「あー…なるほどねー…」と母親から

嫌悪感を抱いた目で逸らされる。

父親と仲良くしているだけで

「付き合ってるんとちゃう…？w」

「常識がない…常識がないw」

「だから……ねん…ホンマに…」

ボソボソ愚痴を言われる。しかも私の近くでだ。

一度、父が母に怒ったことがあった。

「うるっっさいな！！〇〇もおんのに態々口に出すなや！！！」

本当に…何故仲が悪いのに結婚し、孕んだのかが分からない。

分かるよ？"最初"は仲が良かったんだろ？

段々不仲になってきて…最終的には殺したい対象になった。

本当に母親は他の毒家族よりはマシだが、私の母親は

狂っている。言ったことを忘れているのでは？と

思うくらいに。

「嫌なことがあったら面と面向かって言うねんで！」

なんて言ってなかったっけ？

それなのに私の前ではボソボソ悪口を言うの？

気が付いてないと思ってるの？

私、耳がいいっていつも言って、遠回しに

「「アンタの愚痴聞こえてるよ」」って

伝えたつもりだったんだけど、理解せずに言ってるの？

毎日、毎日飽きずに言われたら私の精神も狂うよ。

知ってる？私ね、掃除機の音が嫌いになったんだよ？

いつもアンタが掃除機の音で聞こえてないと思ってるけど

結構聞こえてくるんだよ？

しかもお風呂に入っている時も怖くなったの。

お風呂に入ってたらボソボソなにか聞こえる。

急いであがったらそれはテレビの音だった。

ただのニュースキャスターで、良い情報しか伝えてなかった。

でも、そのボソボソ聞こえてくる声が怖くなったんだ。

掃除機も、お風呂も、部屋にいる時も、なにか言われてそうだけど

それらは全て空耳で、父親に何か言った？と聞いても

何も話していないのに聞こえてしまう。

そんな呪いをかけられてしまった。

本当にトラウマなんだ。




なんか気分が悪くなってきたからまた思いついたら書くね。

10/10/2024, 3:06:32 PM