［日記　暗いです長いですごめんなさい］

最近、バイトが嫌で嫌で仕方がなくて、
家でよく愚痴を言ってしまっていた。

そうしたら、昨日、父から
「じゃあ辞めろよ。辞めれないなら愚痴るな。」
と怒られた。

毎回そんなマイナスな話を聞かされる
こっちの身にもなれ、と。

いろいろ怒られて、最終的には、
自分の娘である以上、
苦痛な環境からどうやって抜け出すか、
考えて、行動して、自分で道を切り開ける人に
なってほしい、と言われた。

数年間、ずっとそう思っていたけど我慢してきた、
とも言われた。

しかも、必要以上に責められた気がした。

すごく、モヤモヤした。

そう簡単に辞められるなら、
辞めたいですって言える性格だったら、
もう辞めてるよ。

だから、辞めたいと言えないなら、
(父からしてみれば、環境を変える気がないなら)、
愚痴を言うなと。

その意見はわかるけど、
そういう外で言えないこと、言いづらいことを
共有してもいいのが、家族や親友だと思ってた。

でも、父的には家族というのは、
そういうものではないらしい。

しかもそれ(愚痴を言い過ぎていること、
聞いている方が嫌な気持ちになるということ)を、
数年間思われていたというのもすごく悲しかった。

そっか、ずっとそう思われていたんだ。

私は、辞めたいと言うことは、
(自分の性格や、受け持っている生徒のことを
考えると、)今後もきっとできない。

だからといって、もう一生愚痴を言いません、
とも誓えない。

だから、もう家では愚痴を言わずに、
そういうウジウジした態度を見せずにいれば
いいんだよね。

そうすれば、少なくとも、今回みたいな
父との衝突は防げるわけでしょ。

じゃあ、もうそれでいいや。

でも、やっぱり、
数年間ずっと思われていたということが、悲しい。

あー、みんな、やっぱり私のこと
嫌いなんじゃないか、と思えてくる。
サークルのあの子も、バイト先のあの人も
みーんな、本当は私のこと嫌いなんだろうなって。

ごめんね、っていう気持ちになってくる。

一部分を否定されただけで、全部を否定された
気持ちになる(これは私のよくないところ)。
(父のそれは内容的には否定ではないのかも
しれないが、言い方があまりにもキツく、痛かった)

わたしは、どうすればいい？
正しく生きるにはどうすればいいの？

19年しか生きていないのにこんな状態で、
あと何十年も生きていけるの？

人と関わりたくない、話したくない、消えたい。
傷つけたくないから、嫌われたくないから。

わかってる、そんなのは不可能だって。

でも、そんな馬鹿げたことを考えるくらいには、
もうワケがわかんなくなっちゃってる。

考えて考えて考えて、目が回っちゃった。
自分、頭オカシイかも。

何も考えたくないな。
誰のどんな言動でも、「はあ、なるほど」ぐらいの感じで、表面上だけでも受け止めたり流せるようにしたいよね。


きょうもこんな話聞かせてごめんなさい。
こういうことだよね、愚痴ばっかりって

7/14/2024, 4:17:00 PM