どうして私ばかり。
それが私の口癖だった。

周りを羨んで、自分の境遇を哀れんで、自分がとてつもなく哀れな存在だと思い続けていた。
その考えはいずれ自分に刃をむき、自分なんかいないほうがいい、消えてしまえばいいとマイナスの方向へ進んでいった。
負のループを克服するには時間がかかった。医者や薬なんて何の役に立たない、周りの人なんか誰も助けてくれない。

結局自分を救い出せたのは自分自身だけだったから。

正直今になって冷静に考えてみても、私は周りに比べてマイナススタートだったと思う。
だから今でも失敗を恐れて行動しないことが多いし、周りを羨んで妬んでいる自分に気づいては自己嫌悪に陥るけど。

結局はそれが自分という人間で、心の声までコントロールしようにもそんなの難しすぎるから、せめて醜い心を表には出さないようにしている。
行動に出してしまったら昔の嫌な自分に逆戻りして、また余計に自分が哀れな人間になってしまうから。

　どうして私は私として生まれたのだろう。
　どうして私はこんな人生なんだろう。
　どうしてこんな立場に生まれたのだろう。

そんなの、考える必要もない。
理由なんて何もないんだからさ。

1/14/2023, 10:09:40 AM