会話下手な自分を変えるため、ネガティブ思考を縛り付けた。口にすることは全てポジティブで、友達や他人に対して無駄な自責なんてしないようにした。
できるだけ立ち回りを優位なものにできるよう努めた。一返されたら一返して、どこまでも喋り続けて、人を笑わせることに費やした。その場その場での切り替えは得意だったので、それを利用して騒ぐところでは騒いで、黙るところで黙る話し方にした。
見た目も行動もガラッと変えた。
長い間暗い性格だったので、自分が綺麗であればどんなにこの世は生きやすかろうと思っていたため、スキンケアに精をだした。ヘアオイル、美白美容液、ビタミン配合のよくわからない液体、葉酸サプリ、ダイエット、食事制限、ウォーキング、背筋、言葉遣い、その他諸々。
そのうち、友人と話すことが苦ではなくなった。常に疑う必要がなくなったからだ。その連鎖に連なって人と笑顔で話すようになったし、教室内での身の振り方もわかって、順風満帆な気がしていた。

自分を変えてから何ヶ月か経った頃、学校から帰って、夕飯を作ることができない、更には宿題、スマホをみることさえ億劫というような心持ちになってしまって、ひたすらに眠り続けた日があった。
ある日はとにかく甘いものが食べたくて仕方なく、ある日はとにかく遠くへ生きたくて、ひたすらに道を歩き続けた。なにもかも上手くいっているはずなのに、いつも死にたかった。
学校が緊張する場所になった。選択肢を間違えたらゲームオーバーで、笑顔で話している間、あんなに気を遣っているはずの顔面がどんな歪み方をしているのだろうとずっと不安で仕方がなく、休み時間ふと一人になると涙が出そうになるような生活。ポジティブになって人と関わるが増えて得た喜びに心は悲鳴をあげていた。
どうすればよかったんだろうか。笑顔で居続けても周りに人は居なくて、当てつけで悪口を叩かれ、得と損の比率が7:3の今。一生懸命悩みを聞いても無碍にされて、結局わたしはどうなりたかったのかさえ、もうそれすら分からずに、朝布団から出ることがいまから産声をあげる赤子のようにおそろしく不安な気持ちなのに。夜な夜な今日の終わりを振り返って、その時のクラスメイトとの関係の良さで明日の運命が定まるような暮らしで、ひたすらに息が詰まっていて。
いくら幸せになろうとしようとて、私という存在が生き永らえていること自体、意味がないことだったのかも、しれない。


教室に入るあの瞬間、身体が崩れ落ちてしまうような大きい恐怖心。給食で手が震え、年中長袖で体のラインを隠さないと生きられない。距離が遠くても登校時間は早くあらねばならないこと。誰かを叱る教師の怒号に跳ねる心臓と冷えていく足先、蘇りだす過去のあれこれ。やはり泣き出してしまいそうないつもの始まり。
こんな地獄でさえ身につくのなら、生きてこそとでも言うのだろうか。






意味がないこと

11/9/2024, 7:59:48 AM