小さな頃から、自分の物に執着する癖があった。
自分の名前が書かれているものを、
他人が使うことは許せなかった。
使われてしまうくらいなら、いっそ壊してしまう程に。
何故かなんて、理由があるのかすら分からないが、
その異常な執着癖は、いつまで経っても治らなかった。

君への最初の印象は、馬鹿な人。それだけだった。
君について知っていけばいくほど、
一人で生きていられるのが不思議なくらいに愚かで。
思わず興味を持った。
君という人間がどんな人生を送るのか。

知り合ってすぐは、見ているだけだった。
君が財布や携帯を直ぐに置き忘れたり、
壁や小さな段差によく躓く事を知った。
不注意な人だと、軽く思うだけだったのに。

親しくなった頃、君が騙されていることを知った。
所謂カモって奴だ。君は絶好の餌だった。
お金を知らない人に騙し取られて、
あんなに幸せそうに笑う人を、私は初めて見たんだ。
胸の奥が、ざわめいていた。

きっと分岐点は、ここだった。

私に向ける君の想いに気が付いた頃、
腹の底に沈んでいるどす黒い感情が芽を出していた。

君が精一杯の勇気を振り絞って、愛を伝えて。
同じ想いを渡してあげて、愛を確かめ合って。
幸せ絶頂だね。これ以上はもうきっとないよ。

この先は、ただ落ちていくだけ。

ある日唐突に、予兆もなく、君の前から姿を消した。
驚いただろうね、悲しんだだろう。
裏切られたと感じたかもしれないな。
そんな気持ちを抱いた君の顔を見れないのが残念だ。
でも、少しだけ我慢してね。
君が絶望に染まりきったら、
きっとどんなデザートよりも甘ったるくなる筈だから。

私が突然消えた世界は、
君にどんな仕打ちを与えるのかな。

少し頭の悪い君には、あまりにも残虐な世界だろう。
必死に描いた夢をぐちゃぐちゃにされて、
努力してきた自身の全てを否定されて、
あらゆる色も失ってさ。
希望の光を忘れた頃に、
また君の手を取ってあげるんだ。

君にはきっと、救いの手のように見えるんだろう。
どん底から掬い上げてくれるような、そんな手に。

今度は捨てないでと必死に縋り付く姿が、
上目遣いで涙を滲ませ懇願する姿が、
私の頬に熱を孕ませるんだ。

自ら手錠をかけ、首輪をつけ、
もう二度と離れないで、と膝をついてさ。
目を溶かすほどに泣きじゃくって、
そんな君から目が離せなくて。
君の身体に私の名前が刻まれた様な心地がした。

すっかり熟れた果実のように、
少し握れば潰れてしまいそうだ。
この瞬間を待っていた。
甘い汁を零す君を私だけのものにする事を、
どれほど夢見てきたか。君は知る由もないだろうね。

自分を選んでくれるのは私だけだと錯覚して、
自分を認めてくれるのは私だけだと盲信して。
警戒心の欠片もない瞳で、私を見つめるんだ。
目が合ったらはにかんで、愛の言葉を囁いて。

なんて魅惑的で妖艶なんだろうか。
私をここまで狂わせるなんて。
今すぐ齧り付いてしまいたい。

全部君が悪いんだよ。
私の醜い加虐心を唆るから。

きっと少し考えたら分かることだろう。
私が元凶だって。憎む相手なんだって。
私の頭が他の人よりちょっぴりおかしいって。
君の頭じゃ理解できないんだよね。
なんて可愛らしいんだろう。本当に愛すべき馬鹿だよ。

君が握っている私の手は、掬い上げてくれる筈の手は、
君の手を取ってさらに下へ突き落とした手だ。
何も分かっていない君が本当に愛おしいよ。

騙されている事にも、
落とされている事にも気づかない哀れな人だ。
人生の全てを他人に振り回されて、
それを無理やり幸せな事だと思わされて。

不憫だね。君は正しく犠牲者だよ。自覚がないだけで。
それらの全て、わかっていて君を選んだんだから。
愛してるよ。君の可哀想な知能も、蠱惑的な姿も。

一緒に堕ちるとこまで堕ちようか。
否、私のところまで堕ちておいで。

5/9/2025, 4:27:00 PM