『一年後』

一年後、私は必ず司法試験に合格する。

血反吐を吐くほどの勉強時間を乗り越え、予備校の自習室に早朝から通い、誰よりも講師に質問して理解を深め、幼い頃からの念願だった弁護士バッヂを手に入れる。

それが、私の誓いだ。

それが、十年前に立てた、私の誓いだった。


大学卒業後。
親に頼み込んで司法試験に打ち込むと言ってから、結局合格することも無く、十年の歳月が過ぎてしまった。

両親は今でも応援してくれているが、内心では既に呆れ果てているだろう。


－－こんなダメな息子でも弁護士になれば人生を逆転できるはず。


三十三歳にして社会人経験のない男が、実家で衣食住のある暮らしを保証されている事の裏側には、両親の投げやりな期待があるに違いない。

そんな邪推をしてしまうのも、たまらなく苦しい。

もう分かっているのだ。
自分には勉強をこなす才能も、意地になって努力をするだけの気概も、何もない事くらい。

このまま私が司法試験に合格することはないだろう。

だって、勉強などろくにできていないのだから。
だって、言い訳ばかりを繰り返してスマホを触っているのだから。

そんな人間が、司法試験という頂きに辿り着けるはずがない。

でも、だからと言って諦める勇気もないのだ。

だって、私には何もない。

弁護士になると豪語して、部屋の中でSNSと見つめ合っていた間、私は交友も仕事も趣味も、何ひとつ積み上げる事はなかった。

ただ、時間だけを、溶かす日々に沈んでいた。

もう司法試験に合格できないと自認しながら、それでも「俺は司法試験の勉強をしている。頭の悪い凡人とは違う」という惨めなプライドと虚栄に縋りついて、この日々を終える事もできない。

そして今さら、社会に踏み出していく勇気さえ持てない。

どこまでも自分という存在に吐き気がする。

いつまでこの日々は続くのだろうか。
誰が終わらせてくれるのだろうか。


あぁ、いや違う。
そうじゃないだろう。

私は司法試験の勉強をしないといけないのだ。
それが私の日々の責務なのだ。


私は一年後、必ず司法試験に合格する。


もう毎年、そう言い聞かせてきた。
性懲りも無く、今日も言い聞かせる。

もう終わっている現実を見つめないためには、一年後の幻想を映し出して、自分を騙す以外に方法はないから。


大丈夫。

きっと一年後。
私は弁護士になっている。

5/13/2026, 12:46:50 PM