︰過ぎた日を想う

「人に評価されたりされなかったり、ダメ出しされたりするの、もう耐えられない。もう何もつくりたくないよ、でも頑張らないとならない、もう無理だよ」

睡眠時間を削って試行錯誤して練に練った案を全て却下され、今夜も徹夜が確定した頃、もうどうにもこうにもできそうになく泣き言を口にした。

自分のことも他人のことも受け入れられなかった。

聞き入れられなかったんだろうなぁ。何でも否定だと受け取って、認めたくなくて、信じられなくて。

知ってしまったら嫉妬して、どうせお前が深く考えもしない脳天気な人間だからだろって馬鹿にして、結局自信があるからだろって否定して。否定して否定して馬鹿にして見下しながらどうせ自分が悪いんだろって自分のことを下げるしかなく。

頭が痛くて耳鳴りがして、とにかく気分が悪かった。どうしようもない現実に打ちひしがれて卑屈という現実逃避ばかり選んだ。

そういう部分は消してほしい。ヘドロのような感情は全てろ過してほしい。ついでに加害者に心配される筋合いなどないと思う部分も消し去ってほしい。私が真に優しい人になれるのならば、是非ともそうしてほしい。

徹底的に隠せば良いものを中途半端顔を出させて、つつかれたら怯えて震える。なんと愚かな自業自得。

愚直に生きる愚か者だと馬鹿にした心すら売り捌いて金に変えても、きっとそのお金で綺麗な心なんて買えないんだろう。汚いなら汚いものしか手に入れられないだろうし、綺麗なら綺麗なものを手に入れられるのだろう。

美しい人はどんなことをしても美しく輝かしい。そんな眩しさに目眩がして気分が悪くなるなんてよっぽど腐っているみたいだ。虫がたかり始めるのも時間の問題だろう。つつかれ荒らされボロボロになって手遅れになる。

その前に焼いてください。できればどうか作品諸共。火葬の話を任せたいと言いたいけれど、きっと貴方には取るに足らないどうでもいい話だ。




人に伝える気なんて一切ないよ！だってあたしはあたしが満足できるものがつくれればそれでいいから！それを評価するのも値札つけるのも全部知らない人が勝手にやってるだけよ。

あたしはあたしの好きをつくってるだけなの。人からの意見とか、それがどうって言われても……よく分かんないや。どうしてあたしの作品にあたし以外の人が口出しできてるのかも分からないもの。

あたし以外の人がどうしてあたしの作品を理解できるって言うの？制作者なの？制作者はあたしだよ？制作者じゃないのにどうして口出しできるの？あたしの良さをどうして他人が計り知れるの？ねえなんで？

自信があるとかそんな話聞き飽きた。そんなのなくたって断言できる。これは、あたしが、作ったの。あたしが作った以上こだわりポイントも工夫したポイントも好きを詰めたポイントも悩んだポイントも行き詰まったポイントも全部あたしだけが知ってるの。

他人に理解されないからどうとかないよ。だって他人はあたしのことを知らないんだから、そんな人たちの言う言葉に重みとか感じないもの。人があれこれ言ったりするのってひよこちゃんがピヨピヨ言ってるのと同じよ。取るに足りない存在とか？そんなことすら思ったことなかったや！あたしは聞きたいと思った人の言葉だけを耳に入れて心に刻んで生きているの。都合が良いって、あはは！そのとおり。自分が傷つくことをわざわざ摂取したくないもの！あたしの都合の良いように生きたいからそうやってる。それで困ってないからそうやって生きてるの。

あたしはあたしの好きを生み出すことにしか意識を向けてないんじゃないかなぁ。なんでって言われても、あたしはあたしの世界を研究することで精一杯だもん。

あたしはあたしのことが好きじゃないよ。自信も特別あるわけじゃない。でも何より誰よりあたしの世界が一番だと思ってる。自信があるとかないとか関係ないの。自信のないあたしが生み出す世界が美しいの。自信より自身があるの！あたしの好きはあたしですら否定できない、だぁれも否定なんてできないの！

褒められることは好きだよ。素敵だねって言われると嬉しくてたまらない！そう言ってくれる人が一人でもいいし、五人でもいいし、十人でもいいし二十人でもいい。認めくれるならそれはそれで構わない。認めてくれないのもそれはそれで構わない。まずあたしがあたしの作品を好きでいられたらそれだけでいいから！他人の評価はオマケ感覚、あったらプラスにグラフが動く。なかったり否定はマイナスじゃなくてグラフが動かないだけよ。

あたしはあたしの世界に夢中で忙しいの！あっはは！

頑張ろうとしないと頑張れないなら今は何かが合ってないってことなんじゃないかなぁ。やり方が合ってないとか、そもそもその分野が合ってないとか、評価のされ方が合ってないとか！

自分が自由に輝けるもの、場所、やり方、人を自由に選べばいいの。あなたの世界はあなたが大事にしなくちゃ。他人に否定されたからってあなた自身があなたの世界を否定して閉ざしちゃったらなんにもなくなっちゃうよ。

だぁれもあなたの心なんて保証してくれない。あなたがあなたの世界を踏み潰して、それで良いものがつくれるのならそれでいいのよ。苦痛すら隠し味になると言うなら。

あたしはそんなんじゃ生きられない！あたしがあたしの世界を踏みつぶすだなんて、ましてや赤の他人が潰そうとするだなんて耐えられない！出る杭は打たれる？ならトンカチ奪って打ち返すわ！自分の世界がない持っていても表現すらできない他者を批判することしかできない奴こそ黙っていればいいのよ。

結局根性だって？あっはっは！違うよ。

自分の世界を大事にできるところへ行けばいい。辛くならないところを探してそこで穏やかに息をすればいいの。探しても見つからないならつくってしまえばいい。つくり方なんて知らないけれど、それを模索するのが求める世界へ近づく第一歩なんじゃなぁい？

あたしはあたしの世界が好きなだけ。考え方とか気の持ちようとかそんなことすらどうでもいいの。あたしはあたしの輝かしく美しい世界に住んでいるだけだもの。あたしがハッピー満足ならそれでいいのよ。

自分の世界に陶酔しないでどうやって魅力的だって思えるの！狂恋でもいいじゃない！あたしはあたしの世界が大好きだもの！ああなんて素晴らしい感性とセンスの持ち主なのか！

あなたはあなたの世界より他人の価値観が大事？最初は誰だって評価一もつかないほどの日陰者。それでしょげてめげて世界を閉じるなら所詮その程度だったってことと捉えるよ。

ダメ出しされて心折れてしまうことだってあるしやめたくなることもあるよ。上達できない歯がゆさだってある。ボロカスに貶されて人格否定までされちゃあたしだっていい気持ちにはなれないよ。だからって簡単に、そんな嫌な奴に影響されて自分の世界を閉ざしてしまうなんて嫌よ。絶対に嫌。

嫌がる相手が諦めるほどに、相手に従わせるくらいの勢いで、あたしを素敵だと言ってくれる人を引き寄せる勢いで、のびのび生き生きいさせてくれる場所で、あたしはあたしの世界を大事にするの。


あとあなた目の下のクマがとってもひどい。チャームポイントにしてるなら別だけど……どれだけ肉体的精神的に頑丈な人でも睡眠を削ると簡単にノイローゼになっちゃうよ。




「おやすみ」という言葉が細やかな贈り物だった。
そんな気がする。

10/6/2024, 7:00:36 PM