あの子も嫌だし、
あっちの子も話したことないけど
雰囲気が嫌い。
ずっとずーっと
人を嫌って妬んで嫉妬してる人生な気がする。
やめたいのに
全員に嫌悪を抱いてしまう。
嗚呼。
なんだか呪いみたい。
くそくそくそ。
耳を塞いでも聞こえてくる。
親友の声。
あの日からだったかな。
親友が会って2日の私の友達に
私も教えてもらってないこと、
言わば秘密のようなものを教えたと言った。
考えたら何を教えたか分かるよと
言われたけど
考えてもわからなくて
それを伝えると、
じゃあ知らない。教えないからね？と言われた。
ずっと一緒にいて
悩みも打ち明けあった私じゃなくて
会って2日の私の友達に言うんだね。
流石にそれは言わなかったけど
頭の中で話は進んでいた。
毎晩親友が頭のどこかにいて、
私が
もう私は必要ない？って聞くと
うん。必要ない。
最初から居ないで欲しかった。って返ってくる。
それが繰り返し再生された。
実際は親友は気にする素振りも無しに
私と普通に喋っていた。
でもだんだん頭の中と現実がごっちゃになって
やめてよ！って突然言っちゃったら、
嫌われちゃったら嫌だったから
距離を置いて今がある。
人に嫌われるのは嫌なくせに
自分は人を嫌う。
私は最低かもしれない。
いなかった方がよかったかもしれない。
言い表せないほど辛い
自分の妄想との戦いだった。
"Good Midnight!"
ネガティブな自分も愛してあげようなんて
誰かが言ってたけど
それが出来てたら
ネガティブになんかなってないって。

3/9/2025, 2:32:48 PM