テーマ『秘密の箱』

　怒りだ。私がずっと抑え込もうとし続けてきたもの。それは、怒りだ。
　怒ってはいけないという、呪いにかかっている。
　怒りを出すことが、どうしてもできない。
　怒り始めたら止まらなくなって、相手を傷つけてしまう気がする。
　誰かを傷つけたらきっと私は、自分を許せないだろう。

　ほんの些細なことだった。
　簡単だが手順の決まっている軽作業を任された私は、納期を間近にして、ただひたすらにファイルを袋に詰めていた。
　そこに、手順を知らない人が適当に見様見真似で割り込んできた。
　教えていないのだ、正しい手順で袋詰めできるはずがない。
『手順がこうこうで、違いましたよ』。
　翌日私は、作業の手順が間違っていたことを相手に伝えた。本当はその場で伝えたかったのだが、相手が他の仕事に呼ばれてしまってできなかったのだ。
　
　その日、手順の間違いを伝えた数時間後。
　私はてっきり、相手は「そうでしたか、ごめんなさい」と謝ってくるものだと思っていた。
　しかし実際は違った。
　その日は職場に人数も少なく、閑散としていた。
　相変わらずファイルを袋に詰めていた私に、その人はこう言い放ったのだ。
　『もう少し、言い方がありますよね』
　怒りを含んだ口調だった。
　言い捨てて相手は立ち去った。
　その瞬間頭が真っ白になり、私はトイレの前で過呼吸と共に嗚咽した。
　帰宅後もしばらく経っても、冷たい怒りの言葉は私の記憶に鮮明に残って消えなかった。
　そして思い出すたびにジワジワと、私の恐怖を煽り続けている。。。
　
　出来事から少し経った今だから分かるが、本当は相手にこう言いたかったのだと思う。
『ちゃんと仕事のやり方を聞かず勝手にやった挙句、親切に教えた私に逆ギレするとは、どうことじゃゴルァ！！　
なめたマネするんじゃねぇ、貴様をかぼちゃプリンにしてやろうか！』
…とまあ、最後にふざけてみた部分もあるが、私は怒りを出すのも消化するのも苦手だ。

　だからこうして、カタチだけでも文字にしてみた。
　ここまで読んでくれた人がいたなら、ありがとう。
　まだ他人の怒りも、自分の怒りも怖いけど、いつかちゃんと伝えられるようになったらいいなと思う。

10/25/2025, 12:50:50 PM