ある朝の事だ。

　私は言いようもない寝苦しさにベッドから這い出た後にちょっとした立ち眩みを感じて、朦朧とした頭で温度計を取り出し、熱を測った。

　温度計を挟んでいる脇にジリジリと汗が湧き出るのを我慢して、待つ事数十秒。

　37.3━━

　温度計は微熱を示していた。
　さてどうしたものか。
　熱は大したことはない。大方身体を冷やして風邪でも少しこじらせたぐらいのモノだ。

　しかし身体の方はまさかこの身体で登校しよう等と考えている訳ではあるまいな、と言わんばかりの凄まじい倦怠感でプレッシャーを掛けてくる。

　ソンナに辛がって、大袈裟なんだよと、そう身体に言い聞かせても一向に良くならない。
　ソレ処か追い打ちを掛ける如く頭痛までもし始める始末だ。

　━━別に良いじゃないか。アンナ所に行ってどうする積もりだ？別に学業にそれ程打ち込む訳でもなし、まさか居場所を求めて？……アッハッハ、トンダ笑い話だ……

　……迷った末に、学校に休むと連絡を入れる事にした。

家の固定電話の受話器を取り、番号を打つ。

ピッポッ……パッ……

　別に仮病という事はない。体調を崩しているのは本当の事だ。
　だが学校を休むとなると無意識に何か『罪』の意識が脳裏を掠める。

　小学生の頃。
　私は一度仮病で休もうとした。

　理由は他愛ない、ゲームをしたかったとか、読みかけの本を読みたかっただとか、ソンナ物だ。

　実体はない体調不良をでっち上げ、そしてその杜撰な計画は母の超常的な(今考えれば分かって当然だったが、当時は本当に何故バレたのか分からなかった)眼に依ってすぐさま看破されてしまった。

「嘘ついて学校休もうとするなんて！ロクデナシだよアンタは！学校行くのはアンタにとっての仕事なんだよ！責任があるんだよ！」

　好きで行ってる訳じゃ無いだとか、じゃあ行くの辞めるかだとか、ソレは厭だとか。

　ソンナやり取りをして、結局は学校に行き、帰った後で謝った。

　マトモな反論は出来なかった。嘘をつくのは悪いことだと思っていたし、学校に通わないと将来どうなるか分からず、行かないというのは不安だった。

　何よりその頃は学校も、人も嫌いでは無かった。
　何も考えずに上手く行っていた。
　幸運で、幸福だった。

　それからは、仮病を訴えようと考えた事はない。
　……人を嫌いになって、必然的に学校も嫌いになった今まで。

　学校を休む事は悪い事。間違っている事。
　そう意識に刷り込まれている。

　母には感謝している。
　母のおかげで、私は人生に必要不可欠なモラルを身につけられた。私なぞ母が居なければ本当のロクデナシに成り下がっていてもおかしくない。


『━━◯◯高校です』

「あ、◯年◯組━━』

　いや、もうロクデナシなのかも知れない。

『要件をどうぞ』

「熱が出ていて━━その……」

　途端、眼からツラーッと何かが溢れた。

『あの、どうかしましたか？』

「いや、その、微熱なんですけど━━三十七度なんですけど━━」

　母は今の私をどう思うだろう。
　
　どうしようもないプライドと、臓腑にへばりついた劣等感ばかり成長した私を。

　人と波長が合わず馴染めなかった私を。
　人と関わることが厭で学校に行かない私を。

『あの、本当に━━』

　受話器を耳から離して、嗚咽を抑え込む。

　今の私はどうしようもなくロクデナシだ。
　だってのに、私はもうすぐ大人になって……

　私を叱ってくれる人は、居なくなる。

11/27/2023, 11:21:50 AM