《優しくしないで》

　みんなが僕を可哀想だと口々に言う。
　僕は、可哀想なんかじゃないのに。
　僕が僕を可哀想にしている、だなんて言い掛かりもやめてくれ。
　僕は嫌なんだ、そうやって言われることも。
　だからって理由で優しくしてくれる、誰も彼も。
　何が可哀想なの？
　僕の目の前で両親が殺されたこと？
　僕の目の前にいたのに、両親を助けられなかったこと？
　僕の目の前で死んだ両親のこと？
　何が、誰が、可哀想なの？
　それが僕は分からなくなる。
　そうして与えられる優しさは、腫れ物に触るみたいで、何処か他人事で素っ気ない。
　それを、ずっと与えられなきゃいけないのか。
　誰かの自己満足を満たす為なのか。
　僕の渇きを癒す為だとか、そんな御託は要らない。
　だってそうだろう。
「君も、僕が『可哀想だから』優しくしてくれてるんだろ」
　だから。
　もう、要らない。
「優しくしないでよ！　僕は両親を見殺しにした——ただ勇気の出なかっただけの、子供なのに」
　せめて君くらいは、僕に同情しないで、優しくしないでいてほしかった。
「何言ってるんだ？　そんなことはどうだっていい。ただ俺が、お前を好きだから優しくするんだよ」
　そう言って君は呆れて。
「……ああそうか」
　僕は僕自身で、優しさを同情の証だと決め付けていたんだ。
　そうして、自分自身で『可哀想な子供』に貶めていのか。
「……こんな僕なんかに、優しくしないでね」
　君の優しさに、気付けなかった僕なんかに。

5/3/2024, 10:05:57 AM