どうすればいいの？


時々ふいに泣きたくなる。



随分前に泣き方を忘れてしまった。

真っ暗なオフィスに一人で残りカタカタとパソコンを叩く。
程のいい『頼られている』という言葉。
押し付けるのに都合のいい相手として他人と比べて数倍仕事を抱えている、そんな現状に嫌気がさしてそれでも仕事を放り投げられない。

こんな筈じゃなかったな、もっと早くに辞めたらよかった。

断るという選択肢を選ぼうにも『君の』仕事であると言われて仕舞えば拒めない。そんな性格を優しいと思っていた。優しい、と言えた環境がそれを優しさと評価してくれていただけだった事を知った。
人はそんなに優しくは出来ていない。

それって貴方の仕事ですよね、なんて言えなかった。
言える人が羨ましかった。


こんな筈じゃなかったな、こんな所に応募しなければよかった。


無視されて、いびられて、我慢して我慢して我慢して。

我慢した先は相手の言い分だけに形作られた『私が悪いというストーリー』。
そんな中で悪役として生きる私。

報われない。何でかな。物語ではシンデレラではないかしら。いつになったらカボチャの馬車はやってくるの？

怒鳴られて、怒鳴られて呼び出されては怒鳴られる。
他に何人もいるはずなのに呼び出されるのは私だけ。

依存されて『頼ってるんだ』と縋られて、どうしてわかってくれないのかと怒鳴られる。

それでも周りは私を悪者にすれば楽だから。簡単に見捨てるくせに頼る時だけ私に擦りつける。

アイツは悪い奴だけど使える。
悪意の大義名分は正義の彼らにどんどん一方的に捏造されながらそれを知りつつ黙って仕事に従事する。

私の立場代わってよ。
それならあなた方の言い分もわかってもいい。
介護を知らない人間が介護をする人間に求める理想論を求めるように、貴方が私に代わって知ればいい。

報われない報われない報われない。

カタカタカタカタと静かなオフィスにキーボード音が響く。
時計の針はもう夜の9時。

不意に、ああ無理だなぁと思う。

どうすればズルい人たちに勝てる。
誠実に生きたい。生きるだけでは報われない。

真面目に生きる事をバカにする奴らばかりが報われる。

報われない報われない。
カタカタカタカタ必死に仕事して仕事してやらなくていいはずの仕事すら一人で仕事をしている。

ふと思い出す、悲鳴をあげた日の上司の声
『君以外じゃみんな辞めちゃうよ。みんなが可哀想でしょう』

どうしたらいい。
どうしたら報われる？
耐えて耐えて耐えた先は皆んなの幸せのためのゴミ捨て場だった。

どうしたらこの憎悪に近い憎しみをぶつけられる？
誰に？どうやって？それをして何になるの。

ふーと深い深いため息をついた。
携帯の転職サイトアプリに入れた40代という条件。
もっと早くに動くべきだった？
いつか報われると信じてた？
ほんっと馬鹿みたい。

随分前に泣き方を忘れてしまったのに
ずっと嘆きが止まらない。
報われる為には、どうしたらいいの。

どうか助けて欲しい。
助けてくれる魔法なんて何もない。
無情に過ぎていく時計を片目に
終えた成果を力一杯床に叩きつけた。

11/21/2024, 3:47:53 PM