世界に一つだけ
1日だけ許してくれ。1日と言わず許してくれ。
雑談だ。センシティブな話ってやつだろうから決していい気持ちにはならない。1万文字とかあってなげぇし。
文章を書くってのは露出狂と同じだと思うんだよ。頭ん中とか使って文章書いてんだから心の露出狂みたいなもんだろ。街中で露出狂に出会ったらドン引きするよ。なら文章も同じだ。ドン引きされる前提だ。
自分の話を投稿してんのも承認欲求だが、完全個人の話となるともう一個更に奥、手前か？の承認欲求な感じがするな。理解されたいって欲求は強いと思う。理解されたい、話を聞いてほしい。自分の心ってやわらけーんだなって感じる。
とことん自分語りと不幸話とクズな話をする。
心配性だしメンタル弱いし自信もないが自尊心は高い。ああ、でもどうだろ、誇りはない。誇りとかねぇな、あんのはプライドだけだ。プライド高ぇと苦労するぞ、しかもそこにひねくれが加担してきて「お前はすごいなぁ、自分そんなことぜ〜んぜんできねぇわ。だってお前ほどできた人間じゃねぇし」とかってマイナス感情のプライドが高くなる。
そういうひねくれてるとこも実は結構好きなんだぜ。意地が悪いところも実は結構気に入ってんだ。クズなんだろうなと？思う思う。クズなところがかわいーんだよ。素直になれないからひねくれることで自分を守ってる健気なヤツさ。プライドなんて捨てちまえと思ってネガティブになったこともあるが、どんなものであれ自尊心を捨てたらろくでもない事になるな！いいように人にこき使われる。最低限どんな形であれ自尊心は大事だ。プライド捨てて心の全部を他人に明け渡すなんてやめたほうがいい。ただ卑屈が加速するだけだ。ひねくれは好きだが卑屈は大嫌いでな、なんの違いがあるのかって、やっぱプライドじゃないか？
「自分が全部悪いあれもこれもできない自分が駄目なんだ自分のことなんて嫌いだ」ってのは一番手っ取り早い逃げ方だ。ほんとは「貴方は悪くないよ」と言ってほしいだけなのに言えないからどんどん卑屈になっていく。逃げが悪いことって言いたいわけじゃない。逃げることもまた自己防衛の一つなんだから、それ否定なんてしたらいよいよ死ぬしかなくなっちまう。ただ、一番手っ取り早い逃げをずーっとしてても結局自分が苦しくなるだけだ。
もう責めなくていいよ。貴方は悪くなかったんだ。もし本当に貴方が悪かったんだとしても、心底悔やんで泣いているならもう十分じゃないか。過去の罪は消えなくとも、これからしっかり反省して歩んでいけばいい。生まれてから一度も「間違ったことはしたことありません」「人のことを傷つけたことはありません」なんて人はいないのだから。人は誰しも過ちを犯す。経験したことで後悔できて、考えて、成長になっていくはずだよ。
貴方は悪くなかった、どうしようにもできないことはたくさんある。暴力と暴言が出るヤツは心がどっかイカれてるから平気で人に加害する。いわゆるモラルとか倫理観とかってもんを持ってない「自分は傷つかないから」等とほざくような考え方の偏ってるヤバいヤツなんだよ。そんな奴に暴力されて暴言吐かれて「やり返せ」なんてのも無理がある。だって貴方は暴力と暴言は駄目なことだって良識を持ってるから。持ってるからやり返せないんだよ、殴られたから殴り返しましたなんて、言われたから言い返しましたなんて。打算はあるのかもしれない。やり返したら自分も罪に問われるかもしれないから、加害者になってしまうから、相手と同じ土俵に立つことになるから、それは嫌だとか。やり返せなかったんだろう、自分一人我慢すればいいと思ったんだろう、自分の心が弱いからこんなことでへこたれてるんだって自分に鞭打って、耐えて、耐えて。苦しい道のりだったな、それやってるとほんと精神イカれてくるよな、んでどんどん悲しみとか憎しみとかいろんな感情が爆発して、気づいたら自分を自分で痛めつけてるか、自分を痛めつけた奴と同じようなことを他人にしてるか、どちらにせよ攻撃性ってのが目を出すんだ。かなしいな、つらいな、きついな。
虐待の話を聞いたとき、まず最初に思っちまうんだ。「虐待した親は、そのまた親に同じように痛めつけられて生きてきたんだろうか。傷を抱えたまま子供産んで、意識的にしろ無意識的にしろ自分がされたことをそのまま子にやってしまったんだろうか」なんて勝手な妄想をして同情する。虐待関連のニュースのコメントには大抵親がクソだと書かれている。子が可哀想で親が悪いと。ああ、その通りだと思うよ、なんの罪もない人に加害したほうが100%悪い。悪いけど、情状酌量されたりしないだろうかと、犯罪者に己を重ねた。「そんなことをしてしまうのはどんな過去があったからなんだろう。どんな経験とどんな思いをしたからそんな風になってしまったんだろう。そうならざるを得なくなってしまったんだろう」。完全なる同情だ。いつも同情なんてよしてくれと思っているのに加害者に同情してる。被害者はそりゃもちろん辛いと思うよ。加害者を責めるべきだし、怒るべきだし、何糞って1発とは言わず何発か殴るべきだと思う。被害者に「いやいや加害者にも事情がありますから……」とか言うのはクソだし。
友達の親の話を聞いて「そうだなそれ嫌だよなそこは親がさ」なんて言いながらずっと薄っすら「親御さんもなんか辛かったんだろうな」って、一番の意識は友達が苦しめられてるって話す元凶の親に対してだった。
「優しいね」と言われる。何度も言われた。内面を曝け出すと優しいなんて一言も言えなくなるくらいドロドロ汚いのに。自分の優しさってのは、結局のところ自分への情けなんだと思う。自分が掛けてほしい言葉を、攻撃ではなく甘く優しい言葉を、相手に掛ける。自分すら「加害者が全面的に悪いんだ！」なんて思考をやめて攻撃的なこと言っちまったら、いよいよ自分で自分の、最後の喉を潰すことになる。己が許されたいから相手を許したいだけ。
加害者になっちまったのも何か原因があるんだよな？わざとじゃなかったんだよな？仕方なかったんだろ？そうじゃないと自分を保てなかった、守れなかった、だからこんな手段取るしかなかったんだよな？アンタは何も悪くないんだよな？お願いだから「助けてほしい」って言ってくれ、被害者であってくれ、お願いだから、アンタのこと加害者だなんて思いたくねぇよ。
都合のいいことを何度も夢想した。夢の中で「そっか……そうだよね！みんな疲れてただけなんだよ、あんなのちょっと寝不足だっただけなんだよ。悪者なんていなかったし、だから仲直りできるよ。これから仲良く暮らしてこうよ」って、言うんだ。有り得ないのに。
「自分のこれは家庭環境のせいなんす」つって逃げちまえるくらいには劣悪だったと思ってる。分かってるぜ「人のせいにすんな」「環境のせいにすんな」だろ。弱音くらい吐き出させてくれ。これでもリアルじゃ弱音吐かず人には誠実に親切に綺麗な口調で喋って生きてるつもりなんだ。
色んな奴が色んなこと言ってきたよ。でも全部薄っぺらくて「上っ面だけ見やがって」と思ってた。「自分は優秀で心が広く豊かで知識に長けてて誰のことも傷つけたことは絶対ありませんずっと完全に清廉潔白に生きてきました」って言えるくらいの人に説教されるんなら聞くしかしゃーねーかって思うが、そうじゃねぇのに説教垂れようなんざいいご身分だな？
言わなかった。「言いたいことがあるなら言ってくれないと分からない」と言われるが、大体思い浮かぶことと言えばひねくれた言葉ばかりで、素直に思い浮かんだことを口にすれば相手をイラつかせる。上手くマイルドな言葉に言い換えりゃいい話だが、そんなこと思いつきもしなかった。だから「そうですよねぇ」つってお利口にしとった。「人の言うことは素直に聞きましょう」ってのを守った。
聞かんくていいよ。
一概には言えないことも知ってる。「自分が間違ってるのにそれを認めたくなくて相手の人の言うことを頑なに聞かない」とかならそりゃ怒られるだろう。「自分が間違ってるのに間違ってる自覚がなくて相手の言うことがおかしいと思っている」とかって可能性もそりゃある。自分が間違ってんのか、相手が自分を言いくるめたいから「人の言う事聞け」って言ってんのか、そんなん見極めんのも難しい。後になって分かることばっかだ。正しいと思う方を自分で選ぶしかない。
自分の選択が間違ってたら後に苦しむ結果になる。苦しんだら「あー逆やったんやな」って思うしかない。こんなん経験で傷つきながら補っていくしかないやんけ。でもそういうのが人生なんやろう、それも分かっている。
「人の言うことは素直に聞きましょう」ってのは大抵他人をコントロールしたいクソ野郎が言うセリフだ。お利口にしてればしてるほど精神を病んでいって今このザマだぜ。成れの果てだな。そんで次に自己責任を問われて痛めつけられる。
生きてきた中でクソなことクズなことはいっぱいしてきた。確かに人を傷つける言動をした。自分がゴミカスだった、謝っても謝っても償えない、この痛み抱えながら苦しんで生きてくことが自分への罰だって思ってる。完全に自分は被害者だと思っているわけでもない。
弁えてはいる、が、で、それ以外も己が悪いと責められるのは癪だよ。
生まれてきた場所が悪かったんか、生まれてきたのが悪かったんか、そうとしか言いようがないと思う。考えても考えてももうそうとしか言いようがなかった。ずっと自分が悪かったんだろう自分ができてなかったんだと自責したりもした。グルグル考えて過去の一つ一つなるだけ細かく思い出しながら客観的な目線でって。で、改めて思うのはやっぱり「自分に落ち度があったと思えない」ってことだった。
ほんとに落ち度があったって思えないんだ。自分のどこがだめだったんだ？ 自分のどこに落ち度があったんだ。どうしようもなかったやんけ。
両親の仲を取り持てなかった自分のせいか？ASDへの知識が無かった自分のせいか？鬱やカサンドラ症候群への知識がなかった自分のせいか？両親のメンタルケアできんかった自分のせいか？だから暴力性が悪化してったんか？方や不倫したんか？自分のせいか？暴力と暴言を受けてたんも自分のせいか？性暴力受けたんも自分のせいか？
あんときゃまだ歳2桁にもなってなかったんだぜ。それでもずっと自分のせいだと思って生きてきた。ひっでぇ話だ、クソきちぃ。これで「お前のせいだ」なんて言うヤツ鬼畜の所業だ。いーよなあ、経験したことねぇヤツは適当ほざけて。
幸せに生きてる人を責めたいわけじゃない。危害を加えてきた奴を罵りたいだけで、別にこっちに攻撃してない人にまで「経験したことないヤツは人生お気楽だな」とかって責めるつもりないんだ。誰だっていろんな困難経験しながら人生歩んでんだ、自分以外の人生をイージーモードだとか言うつもりねぇよ。ただ自分も人生辛いって言わせてほしいだけだ。
こんなこと言うと正当化したいだけな気もするが、少なくとも虐待されとったんならしんどかったって言ってもいいんじゃねーかと思う。兄姉、親、祖父母、自分より上の立場の人から痛めつけられてたらどうしようもねぇだろ。だってまだ未成年だったんだぜ？ 「反抗すればよかったじゃないか」ってガキが歯向かっても押さえ込まれて終了だ。それどころか倍になってもっと酷いことが返ってくる。精神病んで歯向かう気力もなくなってされるがままだ。成人しててもパワハラ上司の影響で精神病む人もいるし年齢あんま関係ない気もするが。
「好きな人できたら変わるよ」って言われたことがこびりついてる。これ言われたときお前が言うんかよって思ったんだ。
中学の頃周りが「ファーストキス何歳？初キスいつ？」とかで盛り上がっとった。「何歳？」ってこっちに質問が飛んできたんだよ。5歳って頭ん中で浮かんできた。この虚しさが分かるか？ひっでぇ話だぜ。体が底冷えして一瞬黙っちまったよ。そんで笑って「まだ」って誤魔化した。親愛のキスなら別になんにも思わなかったろう、いちいち質問されても思い出さんかったろう。押さえ込まれて触られたくないとこ舐められてキスされたのがキショくて忘れられねーんだ。ゲボっちまえたら楽になれるかもな。ストレス反応の戦う逃げる凍りつきの中で、自分のこれは凍りつき反応なんだろうよ。自分の心が切り離されて保管されてんだなって思う。きっかけがあるとその時だけ解凍されてフラッシュバックする、実に厄介なものだ。普段は凍りついてるからこうやってなんてことない感じで喋れるんだけどな。それ自体も厄介なんだが。
他にも色々理由はあるけどお陰様で恋愛できなくなったんだよ。あいつは5歳に手出しといて恋人作って挙げ句の果てに「好きな人できるっていいよ」とか言ってな。踏んだり蹴ったりで自分が心底可哀想だ。
親の不倫も結構響いてる。酔っ払って猫なで声で不倫相手に擦り寄ってんのさ。ありゃ流石にこたえたよ。
「親だって人間だから」ってやつだろ？ きちぃな。一生懸命親に寄り添っとったつもりが親はあっさり不倫相手優先してよ、もうそれだけで精神ズタズタだ。親も人間なら自分も人間だから駄々こねたってよかったろ？お利口だから暴れず我慢したよ。きっと自分がやってきたことが足りてなかったか間違ってたんだって思って。優しぃよな。
人間にはせっかく理性があって高等生物なんて言われるのにひどい有様だと思った。結局性欲とか恋愛とかってのに溺れんだなあって。そんなこと思いながら恋とか愛とか心底羨ましかった。それで恋愛しようとしてみた時期もあったが異性同性どっちもあかんかった。手繋ごうとしただけで気持ち悪くなってフラッシュバック止まらんくてよ。それどころか好意を向けられたり好きだって言われることすら駄目になってった。体調崩して寝込んだ。目回しながら布団に包まって逃避の為に「好きとか言う奴頭イカれてる」って思うよになった。自分の頭も大概イカれてんのにな。
自分自身が厄災みたいなとこあるなと思ったよ。恋愛どころか人と関わらんほうがいい。嫌だよな、好きになっただけなのに距離置かれたら傷つくもんな。告白したけどOKもらえなくて逆恨みするヤベェ奴らじゃなくてマジで助かったって思ってるぜ。はは、怖、誰も好きになってくれなんて頼んでねぇのによ。って、そりゃ駄目か、好いてくれてんだから「ありがとう」って言わんとあかんって。嫌だな、クソが。
理想に逃げた。妄想に逃げた。プラトニックだけで十分であるはずだって。でもなんかちげーなって暴力も書いた。いろいろ考えて全然スッキリせんかった。自分で書いといて「こいつら頭つか精神がイカれてんじゃないか」って思っとった。
人を刺す話が書きたい。綺麗な話が書きたい。ずっとぶっ刺したかった。妄想の中だけでもいいから刺したかった。読んでてキッツくなる話が書きたかった。そんで解消できるなんかがあった気した。甘く優しい話より地獄に叩き付ける話のほうが好みだ、痛々しいのって安心できる。突き落とされるもののほうが救われんだ。そっちのほうがよっぽど。
ああでも綺麗な話が書きてぇな。自分の心削り取ってる感エグいやつじゃなくて、きらきらした話とか、傷口を癒やすような話。でも綺麗の定義が曖昧なんだよ。人を殴る話だって綺麗だし、誰かが苦しんでる話も綺麗だし「人間の歪みって綺麗だな」って思っちまったんだ。
「書いてるってことはお前がそう思ってるからだろ？」って勘違いされるが別にそうでもない。自分で書いててなんで登場人物はそんなに相手のことが好きなんかなぁって思ったりする。知らない。なんか思い込みとか勘違いしてんじゃないかと思ったりする。
人を羨ましいと思ったこともあんまりない。理解してみようとするけど滑るばっかだ。嫉妬なんか無意味で無駄な時間だろ？そんな時間あるなら努力すりゃいい話だ。努力してできないなら切り捨てればいいだけ。努力できないなら手放せばいい。そもそも根本的に嫉妬の相手って他人じゃないか。違う人生歩んでんだからそいつと自分違って当たり前だろ。
素敵な作品を読むと嫉妬って感情より良い餌だと思って興奮するよ。「食べれば美味しいに違いない、そしてお前の才能を味わって己の血肉にしてやる！」って感じで。他のことは関心が薄いからあんまり感じたことねぇなぁ。運動できる人羨ましいとか？別にいらんしなぁ。家庭環境が良い人を羨んだこともそんなないな、だってそいつの人生だろ？自分関係ねぇし。
創作と現実を混ぜるのは危険だなんだって言われてるよな。境界線が薄いからとか認知がとかそれはあくまでフィクションだからでとか。
フィクションなら人のこと刺殺してもいいってほんと最高だよな。殴っても叩いても頭殴りつけても腹踏んづけても内臓ぐちゃぐちゃにしてもいいって。美しい愛の話を書いたっていいって、ほんと、最高だな。
もう今更だ。これが環境によるもんか生まれつきなんか性格なんかどうでもいいんだよ。満足できればそれでいい。つか、もうそう言うしか報われない気する。笑うしかないってやつ。
やられっぱなしはムカつくからいっそ加害者になっちまえばいいと思った。人が傷ついていることをきっちり認識しながら、自覚を持って人に加害した。「お前も傷つけてきてんだからこれでとんとんやろ？」って暴論はこうだった。
さっき『生きてきた中でクソなことクズなことはいっぱいしてきた。確かに人を傷つける言動をした。自分がゴミカスだった、謝っても謝っても償えない、この痛み抱えながら苦しんで生きてくことが自分への罰だって思ってる。完全に自分は被害者だと思っているわけでもない』って書いてるけどな
はは！別に自分だけが加害者だと思ってるなんて言ってねぇよ。あいつらも十分加害者なんだぜ？傷つけてきたから返しただけだ。「反省してないのか」「やっぱり自分が悪いって思ってないんだろ」ってそっくりそのまま返すぞ。人は誰しも過ちを犯す。お前も過ちを犯している。全面的に自分が悪いだなんて思ってねぇよ、完全に被害者ヅラなんてぜっっってえさせてやんねえ。心の一つくらいぶっ壊れとけ。それでこの傷と相殺だ。心底嫌だねえ、人の事傷つけてる自覚がない奴がいっっちばん大ッキライだ。加害してる自覚があるやつのほうがよっぽど好きだ！！「自分は悪くない完全に被害者だ」って思っとるやつに限ってクズって相場が決まってんだよ。無自覚が一番のクズだ。あいつらもそうだ、自分可愛さに自分が完全なる被害者だと思ってこちらに手を上げた。あれ嫌いなんだよ。人を攻撃するなら「己は加害者である」と誠意をもって加害してくれ。それが道理ってもんやろうが。
悪かったと思ってるさ。悔やんだりもした。で、お前だけが被害者じゃねぇだろ。
『ほんとに落ち度があったって思えないんだ。自分のどこがだめだったんだ？ 自分のどこに落ち度があったんだ』へのベストアンサーは「お前の落ち度は生まれてきたこと、親が正しいと思ったこと、守りたいと思ったこと、傷つくことを恐れて歯向かわなかったこと」だな。お前が精神病んでんのは戦わず逃げたツケだろ。ちゃんと言い返してちゃんと立ち向かって、ボコボコにされるんならそんときに死んどきゃよかったんだ。ああクソチキン、お豆腐メンタル。 なんか美味そうだな。
ああ、自分は悪くなかったって思ってるぜ。加害者になった覚えもない。ならこれから本当の加害者になる余地があるってことじゃないか。というかもう既にやってるかもな。いやいや足りない、全然足りない、もっと地獄に叩き落としたい、どうやったら自分と同じ深さの傷を相手に作れるか。もっと後悔して泣いてくれ、もっと傷ついてくれ、あわよくば「お前が悪い」って言って「自分が悪かった」って言わせたいな。ずっと罪に苛まれて生きていけよ、ずっと苦しんで、幸せになんてならず、痛みながら生きていこうな。幸せになんてならせないからな、絶対。
自分のことは肯定していたい。間違ってるなら間違ってる奴でいいし、クソ野郎ならクソ野郎でいいし、クズいならクズいでいいし、ひねくれてるならひねくれてるでいい。全部好きなんだぜ。性根が腐ってるところも好きなんだよ。でも結局もっと奥底では小さく泣いてるだけのただの優しい子なところも好きだ。幼気な子供だっただけなのに殴られるなんて可哀想だ。抱きしめてあげなきゃ可哀想だ。
でもそんなこと、もうここまで読んでたら「いやそれはないやろ」って思いそうなもんだな。それはそれでいんだよ別に、自分もそう感じてるし。つか信じられてたら逆にこえーよ、大丈夫なんか、無理に理解しようなんてしなくていい。でも「理解できる、分かる」って言う人を攻撃したくはないからなぁ。そりゃそうだろ。「味方になってくれた！」とか思うわけでもないけど、少なくとも否定せずいてくれる人のことは無闇矢鱈攻撃する必要ないしな。これでも、多少の慈しむ心とか感謝の心とかもってんだよ。
だからこそそこに付け込まれたら1発なんやけど。柔らかい部分に足踏み入れられたら、すぐその人のこと信じたくなるからな。差し出してくれる手があったらすぐ素直に嬉しいって思ってしまうし。優しぃ言葉で「貴方は悪くないですよ」言われたら……いや、あかんわ、それ言われて弾き返したんやった。漬け込み方も下手やねんもっと上手にせえよな。
慈悲をください。慈愛の心を注いでほしい。そんでもって一発顔面めがけて殴ってください。鼻血が出るくらい。許されるなら内臓すべて提供させてください。汚れてる内臓なんか、求められんか。
弱ったなぁ。参っちゃうよ。
楽しぃな、生きてるって苦しくて。
なんで生まれてきちゃったんだろ。上手く生きていけない理由を過去から掘り起こして、問題があると自覚して、自責したり他責したりまた自罰したりしながら向き合って、ちゃんと見つめて、それで、それで？心の傷はなくなはねぇんだよな。そういうのも全部認めて受け止めていくしかなねぇんだよな。
前向けない、立ち直りたくない、やり直せない。努力したら良くなるって？ならなりたくねぇな。どうしようもねぇ奴のままでいる方が気楽だ、出来ない人って思われたほうが気楽だ。なんで頑張らんとあかん？もう散々傷ついて傷つけてきた。「いくらでもやり直せる」「いつからでも立て直せる」「立て直すのは自分の力だ」ってよ。限界だから崩れてんだぜ。崩すやつがいなかったら立て直す努力とかいうクソいらねぇ努力せずに済んだのにな。憎んでるって？恨んでるって？ ああ、どうなんやろな。嫌味ばっか言ってきたからこれが本心なんかもう分からん。反射で言ってるだけかもな。こんなこと言ってたら「逃げてる」って言われんだ。あーあ、ほんと、経験したことないやつは適当ほざけて言いな。「自分も経験だけど自分は逃げなかった」とか言うんだよ。同じこと似たようなことを体験したとしても全く同じように感じるとは限らないってことが分かんねぇのか。
あーあ、本当は本当に本当にクズになれて嬉しいんだ。もういい子ちゃんじゃなくて、もう人に搾取されることはなくて、もうこれでやっと解放されるんだって。性格悪い腹黒いクズいって言われれば言われるだけ嬉しかった。優しいって言われるだけ吐きたくなった。
「そのうち刺されるぞ」って、刺してくれるならそれで構わない。だって刺したやつは加害者になったってことだ。同じ土俵に引きずり下ろせて、引きずり上げられて、望み通りた。お前もおんなじクズになったから言い訳できねぇなって言える。
星がくそきれぇ。星が綺麗だと思う自分の感性がクソみたいなんだからしゃーねぇだろ。言い表せないほどどうしようもないクズ人間みたいなこと、というかクズ人間の発言しておいて、星がきれいだなんてまだ思う心が自分にあったんかって、いっそ悲しい。どこまでもどこまでも醜い人間にならないところがプライドを感じる。
自分の感性ってのはやっぱ美しいなと思う。
頭いてぇ。こういうのを「死にたい」って安易な言葉でまとめてんだ。そんで一々「死にたいじゃないでしょ」って言ってくるお節介さんが世の中にはたくさんいる。ちゃんと言語化してやると解放されたい、楽になりたい、傷つきたくない、怒られたくない、怒鳴られたくない、責められたくない、詰られたくない、もう楽になりたい、だ。そんなの死ぬ以外であんのか？治療？治療だって！？はは！馬鹿やろ。苦しめられてきた次は自ら苦しぃ道のり歩まな楽になれんのやと。絶望的やなあ。そない痛めつけんのがお好きですか。いい性格してんな。
全部なかったことにして知らんぷりしていうなら、ただ傷つきたくなかっただけ。恋とか愛とか撫でてほしいとか優しくしてほしいとかそんなんもどうでもいい。ただ傷つきたくなかっただけ。
じゃあなんで罵倒してくれとか殴ってくれって言ってんのかって、ああ、そういうの反語ってのと似たようなやつだな。
理解してほしいと思ったりする。でも理解できる方がすげぇんやろなと思う。「分からんこいつ頭おかしいんちゃうか」って奴は真っ当な人間なんだろう。いやどうかな、優しい言葉をかけてくれる人ってのは大概辛そうな人生送ってるみたいやからな、キツい言葉で罵倒してくださる方はそこそこ普通の倫理観みたいなやつ持ってんのかな。気狂ってない正常な人間なんかな。それとももっと捻くれてて歪みまくってるから他人見下したいだけなんか。分からんな。判断ってむじぃな。
まるで自分が気狂ってるみたいに言ってるけど、心から自分の頭がおかしいって思ってねーんだよ。こんな人生送っとったらそりゃ歪むなって理解できる歪み方だと思ってる。
これが理解されるとも端から思ってないが。「分かる」って奴がおったらアンタも酷な人生送ってんのかな。過酷やな。辛くて苦しくてキツくて残酷な人生。お互い心引きずりながらぼちぼちやってこうな。やっていきたくない、やっていけないってなったらリタイアしよう。十分ボロボロになってんだ、安らかにな。でもやっぱ死ねんかったらそれはそれでいいよ。傷つけられて傷ついて傷つけ返して傷つけてまた傷ついて、もう十分とんとんになってんちゃうか。人のこと責められるのなんか当事者だけやからな。赤の他人が口出せることじゃないけど。自分は優秀じゃないし、心が広いわけでも豊かなわけでもないし、知識に長けてるわけでもないし、散々人のこと傷つけてるし、清廉潔白になんて生きてないからな、特に口出しできんよ。人の事言えんからな。犯罪者にすら何も言えんくらい性根が腐っとるし。
だから唯一言えるのは、加害者に対して「貴方も被害者だったんだよ。罪は消えないけど、貴方も傷ついてきたんだよ」ってこと。
加害者を慈しんでしまうのは己が慈しまれたいからだ。加害者意識ってのは何だろうな。別に、自分に落ち度があったなんて思わねぇのに。罪悪感があるんだ。それともやっぱり、誰かのことを悪者にしたくないっていう優しぃ心からか？甘っちょろいな。どこまでも甘い。
最後だからこっそり言わせてもらおう。全然こっそりじゃないし長いけど。ここに来てちゃんとした弱音を吐くんだ。幻滅なんてもう気にしてないよ。そもそも期待されてるとも思ってないけど。期待されてるっていうより、残念がられたくないっていう意識のほうが強いというか……？いやいいんだ。とにかくあんまり好きじゃないんだ。こんな話をすることもだけど。でもしたいからする。したくなったからした。幻滅されたら、ああ嫌だな、理想をぶち壊してごめんって気持ちと、いやいやお前が勝手に幻作ってたんだろって気持ちと半々。そんなこと言いながら怒らんでよって思ったりもする。ガキっぽいよなぁ、もう成人したのに精神年齢小学生だ。図体ばっかでかくなってほんと嫌んなるよ。
これは全然関係ない話なんだけど、成人したのに酒が飲めないのって絶妙に嫌なんだよな。じっくり「まて」をさせられてる感。お酒に対してひどい執着があるんだよ。だからちゃんと飲みたいんだ。はやく。お利口だからちゃんと年齢制限守ってんのさ。
あとあれだな。「成人したなら自己責任」もクソだ。そうは言っても死ねないなら生きていくしかないし、自分でこの歪みをなんとかしないとずっと苦しいだけだからな、やるしかないのも分かってる。でもできればこのひねくれたまま強くなれたら、それだけでいいんだけどな。バッキリ折れた心を修復すんのにも時間掛かるんだよ。
知ってほしいのに読ませる気なかったんだ。最後まで文章読まず途中までだけ読んで、いいように解釈して、変なとこだけ抽出して批判されても困るんだけどさ。でも、別に最後まで読ませようなんて気もなかったんだ。だからわざと誇張した口調で……いや、結構普段通りか。こっちのほうが余所行きって感じだな。「この文章読みづらいし自分勝手やし読みたくない！」って思ってもらって幻滅させたかったってのもあるんだ。女々しいな、でもやりたかったからやった。
自分が書いた文章に何かを思ったり感じてくれたから「もっと読みたい」ボタン押してくれてるのにさ、それを自分が否定するのって押してくれた人を否定してるみたいなもんじゃないか。だからなるだけ変なこと思いたくないんだけよ。“こんなん”にハート押してくれてありがとうって。実のところ自尊心もそんなないんだよな。あるのはただ人を見下して蹴落とそうとするプライドだけ。話がズレた。自尊心もそんなないから卑屈になるんだ。なってるつもりもないんだけど、多分これは卑屈ってやつ。自分が書いた文章に「もっと読みたい」って押されてたら怖くなるんだ。いつ幻滅されるかなあとか、嫌がられるだろうなあとか、それならいっそ先に突き落としときたいなぁとか。クドいしいらんことばっか言うなら、全部いらんことにしちまえばいいんじゃね？と思った。で、こうしてこの文章が出来上がったわけだ。あぁまた話がズレた。“こんなん”って自分が言っちゃったら、なんかあんま良くないかなぁって思ってるんだ。だからとりあえず、読んでくれて感謝感激。そう言われたら自分は「こっちが勝手に読んでるだけやのになんで感謝すんねん」ってキレたくなるけど、言わないと伝わらないのもこれまた理解してるから、ちゃんと言う。あざす。
全てを受け入れられるなんてそんな珍しいことないだろうから、書いた文章で好き嫌いももちろんあると思う。というかそうじゃないとなんでぇ？ってなるし。全部を受け入れてくれとは思わないし、全部を理解してとも思わない。知ってほしいとは思うけど、その上で共感できるできないはそれぞれあって当たり前だし。
なんだかこんなこと言ってるといい人になろうとしてる感があるな。元々性質は「良い人」なんだぜ？人のことも考えるし思いやるし。ここでは好き勝手暴れ散らかしてるから嘘くさいか。もともといーひとってやつなんだよ、なんでだろうな。根っから腐ってて悪いやつだったらこんな苦しまなかったかも、と思ったり。今文句言ってんならどの道文句言うんだろう、だからこれでよかったんだ。常識とか倫理観とか一応ちゃんと持ってんだよ。それが嫌なんだ、だから破壊したい。クズになりたい。でも優しい人でもありたい。クズっぽいけど優しい人、なんてあり得ないしな。どっちかを取るしかないんだ。両方なんて取れない。優しくしてるれる人には全力で優しくする、親切にしてくれる人には全力で親切を返す、傷つけられたと感じたらそいつには同じことを返す。相手がそれを「同じ」と受け取っているかは分からないが。理屈は通ってるだろ。相手にしたもらったことされたことをそのまま返す。結局突き詰めればみんな主観で生きてると思ってんので、自分が親切にしてもらったか傷つけられたかの判断は自分次第だ。相手は傷つけるつもり無かったとしても傷つけられたって感じたから返す。とか言っても、強がってるだけで現実では舌打ちされたら舌打ち返すくらいしかやってないよ。それでも「たとえされたからって舌打ちを返すなんて下品だ」って、めちゃくちゃキレイなこと言う人もいるが。それはちょっと考え方がちげぇんで、ほっとってください。あとはたまに言われたら嫌なことに「そう言ってくれてありがとう」って返してるくらいか。嫌味のつもりで言ってるけど相手が嫌味と受け取ってくれてるかなんて分からないからなんとも言えないが、だいたい肯定と感謝を述べると黙ってくれるから便利だよ。チキンならキチンなりに戦えばいいんだよ。できないならできるようになればいいじゃなくて、できないなら他の道を探せばいいだけなんだ。
自分のことを全て言語化することで少しでも楽になれることを願ってた。長く書けば書くほど自分ですら見えない隠れていた感情や思いが見えてくるはずだと、矛盾していることも踏まえあらゆることを吐き出した。誰かに理解されたかった。知ってほしかった。若干見えてきたよ。ずっと孤独だったんだと思う。それからやっぱり恨みつらみが混ざりすぎて攻撃や破壊衝動に駆られてるのを、必死になって押さえつけて日々ちゃんとまともに誰にも暴力振るわず暴言吐かず生きてるから、こういうところで大爆発が起きるんだろうな。ビックバンみたいな。
いやにひねくれた部分を自覚しながらそれを大事に抱えてる、このひねくれ方が自分のやり方であり防衛手段であると思ってるから。クズだと思っていてもどっかでそれを愛おしいと感じてる。これが自分の一部であることに変わりないと信じてる。自分自身しかこの部分は愛せないだろうから、否定したいと思わないし思えないんだよ。
それにほら、ひねくれがあるのを自覚しつつわざとひねくれにいってる感じのある人、結構好きなんだよね。
9/10/2024, 4:01:59 AM