未来。
私は未来のことなんてあまり考えたくない。
やりたいことはあるし、そのために頑張ってはいる。
人にそのやりたいことを話もするし、今やってる事の成果を見せたりもする。そして、褒められることもあるし、その程度かと言われることも、もちろんある。
褒められるのは嬉しいけど、本当に褒められていいのかと不安になる。こんな私が褒められていいのかと。
同時に、褒められなかった時はやっぱりな、と思う。
褒められているのは自分なのかと思う。
だから、将来それをやって、果たして成果を出せるのだろうか。私のやりたいことは、自信を持つことが結構重要なことだ。もちろん、やる上では自信はある。けど、悪い結果であれば、やっぱりなと納得してしまうし、良い結果であれば、まぐれだろうと思ってしまう。
褒め言葉を素直に受け取れない。
私の未来。
将来の進路は考えることが色々ある。
でも、私の場合は今が精一杯なのだ。
もう、本当は生きていたくなくて、死んでしまいたい。
でもそんなこと、人に言えるわけもなくて。
小さい頃から言われてきた、「泣き虫」。
だから、いつでも泣くのを我慢してきた。
我慢してるうちにうまく泣けなくなってしまった。
私は小さい頃から怒られてばかりだ。
だから、怒られないように努力してきた。
それでも、怒られてきた。
そして、ちょっとした怒声を聞くだけでも、怒られてるのが自分ではなくても、泣きそうになるようになった。
理不尽に決め付けで怒られることも何度かあった。
トラブルが起きて、私がその渦中にいれば、加害者だと決めつけられて怒られる。
そんなことが多かった。
だから、自分を隠すようにした。
いつも笑顔でいるの。猫をかぶるの。
もう、どうしようもないから。

6/17/2024, 2:54:10 PM