ふとした瞬間、私の魂が死にたいと叫ぶ。
　私よりも辛い人は、この世に沢山いるんだから。そう言って、私は私の心を殺してきた。
　けれど、その魂の声は、ある日外に盛れ出した。
　ああ、漏れてしまった。私は泣きながら、冷静にそう思っていた。
　ただ、この時私は、まだ生きていた。
　私の心は、私に傷つけられたところで死んでいなかった。
　私が辛いことを、私自身、何よりも理解していた。
　本当は生きたかったからこそ、私は私の心を押さえつけていた。

　だから、私に止めを刺したのは、他人の些細な言葉。
「みんな辛いんだから」
　そんな、分かりきった言葉。

　彼が、彼女が、その言葉を使うのは、私を生かすためだろうか。

　否。

　私はそこで生き延びたとして、共に生きたいとは思わない。
　私は彼等の言葉に感謝などしない。
　私の心を殺していいのは私だけのはずだ。

　ならば、彼等の言葉の、なんと身勝手なこと。
　彼等もそうやって、自分の心を殺してきたのだろう。しかし考えが足りない。心を殺した事実を忘れ、それによって生き延びたことだけ、覚えているのだろうか。だから、他人の心を殺すことも正義と勘違いしたのだろうか。

　そうやって、無自覚に、人の心を踏みにじる愚者に成り下がった。

　私の魂は、今も、死にたいと叫んでいる。
　けれど私は生きている。
　溢れだしそうな涙は隠し通す。私の心を守るために。
　その涙を、ただ拭いてくれる存在がいる人を、羨みながら。

　私より辛い人には、涙を拭ってくれる人が、傍にいる。

　誰にも弱音を見せられなくなった私には、誰もいない。

　死にたいと叫ぶ私に、それでも生きたいのだと言い返すだけ。

　生きたい理由は分からない。
　ただ、生きなければいけないとは、もう思わない。

　いつか、私の孤独を癒してくれる人に、会ってみたい。触れてみたい。その温かさを、感じてみたい。

　それは、死にたい理由より、小さくて、儚い願いだ。
　そんな存在はいないと、言い捨てた方が楽だ。
　なのに、この広い宇宙で、それを証明出来ない。

　誰も、証明できない。

　それを証明するより先に、詐欺師の本性が暴かれ、社会から追われる方が早いだろう。

　死にたいと叫ぶ。

　死にたいなら死ねばいいと、人は言うだろう。

　死ぬ勇気を持つことは、そんなに簡単なことでは無い。
　ただ、他人の言葉が、容赦なく背中を押す。

　欲しくもない勇気を貰ってしまう。

　勇気なんて欲しくない。
　強くなんてなりたくない。

　私はただ、私の弱い心を、誰かに優しく撫でて欲しいだけ。

　ただ、それだけ。

　温かさを感じることが出来るのは、生きている時だけなのだから。

　

　

　
　


　


　

　

4/28/2024, 8:37:45 PM