耳を澄ますと、トイレの換気扇の音がした。

私は今日もトイレに座っていた。
ネットでトイレに長時間居るのはよくないことと書いてあったのを見たことがあった。
でも私はトイレによく座っていた。

一人暮らし。暗くて怖い時はドアを開けていた。
ドアの先から見えるのは前好きだった人に未練たらたらで買った、今は弾いてない可哀想なギター。
売らないとなぁなんて考えながら未だに捨てれてない。

散らかった部屋。
まるで私の心のよう。
床に落ちては使えず捨てれず溜まっていく。

今流れた涙の意味すらわからない。

想いは生まれ、叶わず、
「普通の人」として生きてく為にウソをつき、
自分の中の何かがひとつ、またひとつ、崩れていくような
どれも全部私なのに
どれも全部私では無い。
そんな感覚に陥ったのはいったいいつからだろうか。


耳を澄ますと、私の中ではいつも黒い何かがあばれている。


でもそれは世間で言う犯罪行為になりかねない。
それをわかっている。
ニュースで見る、罪を犯す人の気持ちが少しわかってしまう気がする。

どうしようもなく人を羨んで壊したくなる。
どうしようもなく物を壊してやりたくなる。
どうしようもなく消してしまいたいものがある。
殺して、壊して、燃やして、、、、



でも、1番消したいのは、きっと、、、、「自分」だ。
今の私の罪は、自分を消してしまいたいとたまに思ってしまうことだ。
両親もいる、五体満足だ、友達もいる、職もある、お金も少しはある、社会性だってあるし、人に結構好かれる方だし、普通に生きれているだけのものは持っている。


なのに、




なのに、



どうして、



どうして、



私は



私を













好きになれないんだろう。

5/4/2024, 12:46:28 PM