＃脳裏

　最愛の人と11年前に出会って、その2年後に結婚した。来年で結婚10周年。
　それまでの私ときたら、「男」という生き物が苦手だった。恐怖症と言っても良い。
　小学校では度々仮病を使って学校を休んだし（母に男子から嫌なことを言われるからと告白したことはなかった）、中学校でも友達と笑ってる時に笑い顔を嘲笑されたり、掃除の時間に「俺の机触んな」ときつい口調で言われたりして、ほとほと男子が怖くなった。
　高校は男子のいないところに行きたかったけど、2人の姉が私立の女子校だったせいで、父親に「女子校だけは行かないでくれ」と言われて、男子の比率が少ない専門科目の公立高校に進学した。
　そうやって避け続け、高校への行き帰りの電車内で度々痴漢に遭ったこともあり、どんどんこの世の半分を占める性別を持つ生き物が恐ろしくなった。
　もちろん、恋などというものも。だって、あの連中ときたら、私の容姿を侮蔑するばかりで、自分は選ばれるような存在ではないのだ。

　それが「なんか違う？」と感じたのは20代半ばになった頃。
　働くことで出会う男性の総数が畢竟多くなり、種々のコミュニティに参加するうちに、若い女性であれば誰でもいいくらいの人間なんてざらにいると気づいてしまった。

　そして、初めて異性へ感じた「好き」という気持ち。相手は既婚者だった。わー、駄目フラグ！最悪！でもあるある！！

　相手の人は5歳年上で、子供がいない既婚者で、結果からいうと、私は手を出されることなく3年半後自然消滅した。今振り返ると、やれやれといったところ。私も相手もよくぞ何もせず、進まず、終わったな。良かった。

　それから失恋の痛手が消えるまで数年かかり、新たに婚活をはじめ、途中、仕事のストレスでメンタルを盛大に破壊しながら生きて、ちょっと紆余曲折ありつつ、11年前にその人に出会った。

　友達の友達。はじめて会ったのは霧雨が降る寒い3月の土曜日。短歌好きの3人で歌会をしてみようと集まって、酒を飲んだ。
　第一印象は「こわくない人」であった。前述のとおり、男性は怖いものであり、「紆余曲折」とぼかした中に若干のトラウマを抱えて、背の高い男性に恐怖するという特性を持ってしまったため、165センチという、集まった中で一番背が低い（友人173センチ、私168センチ）サイズ感もよかった。
　とにかく話が面白くて、サービス精神に富み、酒が好きで、寂しがり屋の印象を持った。
　後にわかることだが、彼は極度の人見知りで、知らぬ人へのサービスはほぼできず（雑談やおべっかの類が全くできない）、酒は確かに大好きだけど、ボッチ耐性は私と変わらないくらいあった。
　あの日を振り返り、今でも「あの日はなんだったんだろうね」と言うほど。
　運命なんてもんは、そんな感じなのかもしれない。

　11年間喧嘩したことはない。
　私が彼の言動へ不満を申し述べることや、それによってこう思った次第で悲しかったと伝えることはあっても、その度にこちらが引くほど自分を責め、改めてくれたおかげで、今は全く不満はない。ちなみに揉め事というのは「誕生日を祝う」「祝わない」程度の話で、三人兄弟で年中行事をあまり行わない家庭で育った彼と、三人姉妹で誕生日やクリスマスなんかをきちんとやる家に育った私との、家庭環境の違いだけなので、すり合わせをした。

　旦那さんに出会うまでの私は苦難の連続だった。
　ずっとしんどい中に、たまに楽しいがあり、溜まりまくる言葉は文章にしてやり過ごしていた。
　人間が嫌いなのは今でも同じで、むしろ旦那さん以外の男性は嫌いなので、より拗らせている気もするけれど、長かった1人きりの年月が嘘のように、旦那さんを中心に世界が動いている。
　なんなら、旦那さんさえ幸せであればあとのことはほとんどどうでもいいし、ずっとそば近くで触れたり匂いを嗅いだり笑ったりできていればいい。

　結婚してから変わったのは、1人で出かけても、すぐに旦那さんのことを想ってしまうこと。
　美味しいものを食べれば、「一緒に食べたかったな」「今度食べさせてあげたいな」と思うし、好きそうな雑貨、似合いそうな服、自分の買い物に出かけてもつい考えてしまう。
　脳裏にはずっと旦那さんがいる。とても幸せを感じる。例えて言うなら、シルキーな猫を撫でている感じ。柔らかく、あたたかく、ふわふわで、気持ちいい猫をゆっくり撫でているときの幸せな気持ち。思い起こすと、そんな気持ちになる。

　一人旅が好きで、特に京都へは年に4回も行くほどあちこち旅をしたけれど、結婚してからは行かなくなった。
　ライブも、1人で夜行バスに乗って遠征や全通もしたけれど、それも行かなくなった。

　それまで長い間自分1人でたくさんの時間を使って好きにしてきたから満足。という面もある。でも、今は1人より2人の方が良いんだ。

　旦那さんが帰ってくるまであと12時間もある。
　でも、脳裏にはいつもいて、今日も晩ご飯を美味しいって言ってくれるかな、なんて考える。それは、とても幸せなことだ。


　
2023・11・10 猫田こぎん


　
　

　

11/10/2023, 12:05:50 AM