ある人は意地っ張りだと嗤った。ある人は頑固だと呆れた。
　拘りが強いね、と言った人もいた。それは理解じゃなくて、自分の中で、全く逆の、「違う生き物」というラベルを貼る言葉なんだと知っていた。

　誰だって譲れないものの一つ、持っていると思っていた。
　自分の掲げる言葉は正しいとも思っていた。

　だって、そうでしょう。どうしてみんな、妥協できるの。どうしてみんな、「こうした方がもっとずっと良くなって、みんなのためになるのに」と解って、何もしようもしないの。

　それなのに。みんな思ってるはずなのに。
　「もっとちゃんとやろうよ」
　「まじめにやろうよ」
　「その方が、絶対にいいものが作れるから」

　嗤われ呆れられ、ついには嫌われて、一人二人と離れていった。

　ある日とうとう、悲しくなって泣いた。

　些細なきっかけで、それは例えば小指をぶつけたとか、お風呂の水を抜かれたとか、そういうことだったけど。しょうもなくて、なさけなくって、馬鹿みたいで、でもそんなことで泣いたと思われるのも嫌で、声を殺して嗚咽を漏らした。
　人と分かり合えないとか、それはつまり感性の話で理解されないとか、言葉が正しい意味で通じない、とか。もう、宇宙人と喋ってるみたいな気持ちになる。でもって、宇宙人同士でコミュニケーションが取れているところを私は見て、宇宙人は私の方かしら、きっとそうなのねなんて思う。
　そう思うと、もう、この世界にたったひとりぼっちみたいな気さえしてくる。真っ暗な闇の中に、ひとりぼっち。怖くて悲しくて寂しくて、どうして、こんなに近くに人がいて。声が届く範囲で言葉を掛け合って、だのに独りだ、なんて思わないといけないんだろう。
　
　『もっと、上手く生きる方法があるのに、それを知ってるのに、そうした方がもっとずっと良くなって、自分のためになるのに』

　みんなのために？ 自分のために？ 本当に？
　もうわかんない。あきらめて折り合いを付けてヘラヘラ笑って生きればいいじゃん。やり方はわかるでしょう、そうできるでしょう。なんにも、正しいとか、その方がいいとか、もっとずっと良くなるとか、無視してさ。なーんも気が付かないふりをして生きていけば。

　なのにどうしてこんなに歯を食いしばっているのだろう。

　本当に、馬鹿みたいだ。意地っ張り、頑固。そうかも。そうだよ。
　どうしたって私は私だ。イヤなものはイヤだ。

　怖い。悲しい。苦しい。辛い。でも、ヘラヘラ笑って気が付かないふりをして、虚しいのは、もっとイヤだ。
　だったらもう少し、もう少しだけこの暗くてひとりぼっちの世界で、戦ってみる方がマシだと思えたんだ。
　一つ灯った。確かに灯った。
　プライド、或いは矜持と、そう呼べることを願ってる。


【消えない焔】

10/27/2025, 3:47:03 PM